Coletivo Calangos

Quando milênios atrás as pessoas tinham a idéia de que os Deuses existiam, e para tirar a monotonia de suas vidas eternas, brincavam com nossas vidas, fazendo apostas, intrigas, etc. Estávamos mais próximo da verdade. A ciência ignorou a existência de um Deus monoteísta, que dirá dos Deuses gregos, africanos ou até mais antigos. Eles ficaram circunscritos ao universo religioso. Mas como explicar o funcionamento do inconsciente coletivo de Jung para uma criança? Ou a máxima de Jesus "não faça aos outros o que não queres que te façam"? O inconsciente, segundo Freud, seria onde tudo fica guardado na nossa mente, independente de sua consciência. O inconsciente coletivo, seria onde tudo fica guardado de todas as pessoas, podendo ser acessado por algumas em casos especiais. Surtos psicóticos tem esse poder. E não sou eu que estou falando. Basta assistir o documentário "Imagens do Inconsciente" do diretor Leon Hirszman sobre o trabalho da Nise da Silveira com os pacientes ...

O avesso do mundo é ser vigiado por todos e não poder dizer o que pensa, sente ou imagina. É a forma mais cruel de viver a vida, a subordinação absoluta. A normalização das coisas pela média. O equilíbrio raso longe do conflito. O mundo perfeito e medíocre. Sendo que pelo menos metade da população tem ou vai ter algum transtorno mental ao longo da vida e ter pensamentos, sentimentos e uma vida totalmente fora desses tipos ideais de supostas vidas humanas. Que mais servem como placas ou regras do que fazem algum sentido. É preciso que haja uma expressão genuína de cada ser dentro de seu espectro, doente ou não, para preencher as lacunas criadas pelo padrão e sua normalização que apaga as formas mais autênticas de existir. Temos que quebrar as armaduras que travam a liberdade de nos movimentarmos naturalmente. É assim, nesse constante exercício, nos achar e caminhar pra algo que realmente faça sentido, e não que tenha apenas lógica. O que proponho é que escrevam seus sentimentos mais abs...

"Ser ou não ser, eis a questão"- William Shakespeare. Tudo estava estranhamente sereno e mórbido, como se nunca tivesse existido a vida, ou fosse algo nunca visto por ele.  Depois de se impor algumas vezes contra a ordem das coisas, o mundo pôs nele algumas correntes. Mesmo assim ainda era livre, e pensou numa última saída. Mas não teve coragem. Sucumbio à ordem das coisas e seu adocicado elixir. Foi mais uma vez viver a vida, tão falsa como uma puta. Pudesse não se apegar a nada, como Buda. Pudesse se entregar, como Jesus. Não fez nada disso, fingiu que nada viu e tocou o barco.  Sem ter certeza de que esse gesto era seu ou manipulado de fora, se deixou conduzir como um animal domesticado e dócil. Não era mais livre, só imaginava ser. E entre resistir e o amarrarem mais uma vez naquela cama de pronto socorro psiquiátrico depois de uma injeção de socega leão, preferiu fingir de morto, em meio à projeções de rostos alegres ao som de gargalhadas estridentes como gritos de deses...

Ele não tinha ainda dissecado o texto, lera uma vez e bastou, ficou suspenso num turbilhão lembrando de coisas da própria vida. De ter visto o espírito de seu pai ao chegar no hospital para se despedir. Do amigo falecido depois de tentar morar sozinho. Da amiga doente, já com Alzheimer, aos cinquenta anos. Acreditava que sua vida estava no fim, podendo reencontrar seus camaradas em breve. Mesmo assim tocava a vida com seus parentes e amigos vivos sem ideias mórbidas. A arte de viver, era maior que todas as outras juntas.  Vivia esse limbo entre os vivos e os mortos despertos em sua imaginação. Como se sonhasse acordado ou acordasse num sonho. Não tendo certeza do que de fato era feito este mundo. Às vezes pensava que tudo não passava de um sonho, tentando acordar. Outras era levado pela vida e tudo valia. Essa vida tinha sensação atrás de sensação, coisas tão diferentes. Uma hora corria como uma bica de água fresca. Outra, quase empedrava, tamanha sua densidade e caos. Tinha que li...

Ultimamente sinto quase uma dor de cabeça quando vou falar com minha filha. Não quero dizer que ela me dê trabalho, sempre foi uma filha muito responsável, às vezes ficava até preocupado se estava curtindo a vida além das obrigações. Mas agora ela tem vinte e cinco anos e não posso mais falar com ela como se fosse uma menina, é uma mulher. Lidar com um ser adulto é muito mais complexo. Temos que dar espaço a eles, mesmo que quebrem a cabeça. É o processo, só assim aprendemos. E sentimos uma saudade de nossos filhos pequenos. Tão dependentes e lisos de traços de maturidade. Mas os criamos para o mundo, mentira! Mas quando crescem não há nada que possamos fazer. E só nos resta dar nosso apoio, nem que seja à distância. Minha filha cresceu, já não tenho mais muita utilidade nesse mundo. Vou tentar curtir os últimos tempos da melhor maneira. Mas sei que estou livre de maiores compromissos e obrigações. Bem na verdade, tudo me parece um tanto esmaecido e sem propósito. Como se a vida acabas...

A juventude é preenchida pela vida e seus escritos são impressões desses dias cheios em que rabiscamos na areia antes de nos fartar no mar. Já os escritos da maturidade trazem a experiência da vida nos olhos, certezas e desilusões que orientam nossos passos. Pouco posso falar desse vasto pequeno mundo, sua lógica e loucura. Cabe a mim parcas impressões. A natureza vil em sua busca desenfreada em sobreviver e os espaços vazios preenchidos pelos desejos. Do outro lado a falha dessas mesmas engrenagens, não por desgaste, por desconstrução. Congeladas no tempo e desmontadas no espaço. Quando se percebe que há algo mais, que junta todas as peças, essa cola cósmica que nada tem a ver com a matéria. Mesmo assim continuamos presos à gravidade e todas as exigências do corpo. Sentimos fome, sede, sono, desejos. Nos perdendo dentro como em uma caverna. É esse o drama humano. E fugimos. Através da imaginação para todos os lados possíveis. Criando, nos relacionando, experimentando. Tudo pra sair da...

Com a idade as relações de afeto vão se extinguindo gradualmente. Infelizmente parece que o natural é o ser humano ir se isolando até morrer. Me deparo com a meia idade, onde a vida conjugal já não existe há quase uma década e as amizades estão quase extintas. É nesse cenário desértico, onde ainda tenho o afeto da família e de poucos amigos, que começo a pensar em como sobreviver nesse mundo já pela metade. E começo a aceitar a falta do agito mesmo gostando dele. Assim como a conformação de nunca mais viver um romance, apesar de ser romântico.  É um processo de fora pra dentro, porque no íntimo, somos ainda jovens. Mas nos vêem como velhos. Isso bem antes de sermos velhos, a partir dos quarenta anos. Ainda não tenho nem cinquenta anos e estou passando por essa crise. Tenho energia, saúde, criatividade e sanidade, só não tenho iniciativa. Não gosto de sair só. Não vejo motivo para fazer nada sozinho. A não ser ir no cinema, num show, uma exposição. Mas sempre achei o grande barato d...

A vida como uma soma de subtrações. Ainda novo, retirei o laço com as mulheres, por não mais acreditar em paixão sem amor e amor sem paixão. Maldita inteligência, que cresce muros onde não devia. Fui me esquivando cada vez mais do amor romântico e com quarenta anos já tinha me isolado por completo. Nas amizades o contrário. Acredito nelas, mas são elas que desaparecem. Cada um com seu motivo, não posso recriminar, mas para mim, a melhor maneira de se relacionar. Até aqui, tive mais de trinta possíveis amizades. Vinte vingaram e dez viraram melhores amigos. Desses, cinco ainda tenho contato e dois ainda são melhores amigos. Na carreira artística, com três anos comecei a desenhar. Com dez imaginava viver de ilustração. Com trinta estava no auge. Com quarenta fui parando de desenhar, me reinventando, escrevendo e compondo. Hoje desisti de tudo. Só me resta viver. A família é o que me segura. Minha mãe, com quase setenta anos. Minha filha, com vinte e cinco. Minha irmã com quase quarenta. ...

Ele queria ser artista, mas não sabia o custo para isso se tornar realidade. Tinha uma ideia ingênua e fantasiosa de que bastaria ele se dedicar à sua arte que o resto o universo traria como mágica. Então passou os primeiros quinze anos se dedicando. Já dominava a arte visual, mas nada aconteceu. Então se dedicou a arte da escrita. E passados quinze anos, também nada aconteceu. Por fim passou quinze anos se dedicando à música e também nada aconteceu. E só então começou e se dar conta das engrenagens que faziam as coisas acontecer no mundo das artes. Eram interesses muito mais práticos e ligados ao mundo capitalista do que ele poderia imaginar. Se seus desenhos eram bons era muito menos importante se eles venderiam ou fariam seus produtos, como livros ilustrados vender. Seus textos, idem. Sem contar que mesmo se os publicassem gastaria uma pequena fortuna sem garantia de retorno. E as suas músicas, teria que mais gastar para que elas fossem ouvidas com distribuição do que conseguir vive...

Tudo é caminho Que te leva a algum lugar Pode ser o divino  Ou o precipício

Reino das aparências  Que tudo engana E nos conduz  Frágil vida Nessa via Cheia de gente Não é só gente  Tem planta  Tem bicho  Tem vida Tem tudo dentro  Coisas que a gente  Deixa de ver Na grande cidade

Hoje indo visitar uma amiga com saúde grave, vi uma pomba ser atropelada por um carro em frente ao ponto onde esperava o ônibus. Ela ficou gravemente ferida, ainda com forças para sair da rua, mas preferiu alí ficar. Em poucos segundos foi esmagada por um ônibus. Cheguei a pensar em tirá-la da rua depois de ferida e pensei melhor se não sofreria mais. Até ser esmagada. Quando cheguei na casa de minha amiga, sentada numa cadeira de rodas, sem quase se mexer, mais conversei com a nova enfermeira, do que com ela. Perguntei para minha amiga como ela estava se sentindo. Ela me disse que estava mole. Depois fiquei sabendo que era um efeito de um dos remédios, no caso, para início de Alzheimer. Tinha além disso, depressão, lupus e uma rigidez motora que atrapalhava inclusive sua fala. Tive também uma forte rigidez muscular quando tomei haldol depois de meus diagnóstico de transtorno bipolar. Com o tempo mudei para risperidona e minha vida voltou ao normal. Em relação a minha amiga, já não ten...

Se formos através da genética atrás de nossos antepassados mais distantes, chegaremos nas primeiras moléculas ou microorganismos que já traziam em si o gene das características primordiais da vida: crescer, reproduzir, sobreviver a todo custo, matando se preciso. Essa vida não seria possível de se desenvolver se não fosse a energia do Sol. Dessa estrela vem, junto a nossa atmosfera com oxigênio e gás carbônico mais a água, indispensável para o desenvolvimento da vida, nossa perpetuação de geração a geração até onde nos encontramos. Em síntese, tem dois motores que agem dentro de nós sem que nem nos damos conta. A genética, que tem as características da vida neste planeta, e a nossa energia que vem do Sol, da água, do ar e da terra. Muito provável que os antigos tenham percebido isso há milênios e tenham desenvolvido conhecimentos como a astrologia baseados em estudos nesse sentido. Hoje já se sabe que além desses quatro elementos que nos influenciam, os planetas também geram vibrações....

As IAs vão dominar o mundo, ponto. A guerra contra elas é uma guerra perdida. Enquanto elas são cada vez mais inteligentes e eficientes, nós estamos cada vez mais burros. A única saída para nós é nos concentrar naquilo que fazemos de melhor, nos voltarmos pro coletivo. Nos reagrupar em pares e grupos pelo simples prazer de estar junto.  Hoje em dia somos cada vez mais estimulados a sermos independentes e vivermos isolados. Esse é um ótimo caminho para o fim da nossa espécie. Existem dois cenários possíveis com as IAs no controle. O mais provável, uma escravização do planeta controlado pelos donos das empresas de IA. Outra, que talvez venha mais para a elite e classe média, um mundo controlado por IAs onde as pessoas tem muito mais tempo livre para se dedicar ao lazer, educação e cultura. A complexidade do mundo nem sempre é algo negativo. É das periferias, onde a vida é mais precária, onde as pessoas ainda se ajudam. E talvez dela venha uma resistência ao isolamento gerado pelo uso...

- Vocês são todos uns boçais! Todos uns boçais!- Gritava ela num surto depois de não se aguentar mais com quase três anos frequentando as mesmas pessoas do mesmo bar de seu bairro. Diferente dos vizinhos, ela não ia lá para beber e sim pra socializar. Procurava conversas verdadeiras onde os outros iam desabafar. O Magrão, depois de um dia de trabalho puxado. A dona Lurdes, que já estava viciada. E tantos outros que viam na bebida um refúgio seguro. Ela não, ela bebia Coca-Cola com gelo e limão, depois passou a Guaraná com laranja e gelo. E isso fazia uma enorme diferença, pois ela não acompanhava o mesmo ritmo alcoolizado das pessoas em volta. Era uma extra terrestre. E começou a reparar em coisas como: as senhorinhas caindo de bebedas na volta pra casa. Uma quebrou o braço. Mas na semana seguinte estava de volta.  Em como os mais jovens escolhiam seus pares encharcados de bebida e transavam numa viela alí do lado. Em como todos, eletrizados pelo álcool, passavam a ser outras pesso...

Essa noite, sonhando, senti que a casa de baixo pegava fogo e acordei com sirenes de bombeiros pelo bairro. Sinto que criamos a realidade através da imaginação, e não o contrário. Só essa afirmação é o suficiente para dizerem que estou louco, assim como fizeram me internando num pronto socorro psiquiátrico, sedado e amarrado, vinte e cinco anos atrás. Me obrigando a tomar remédios para controlar o humor e os surtos psicóticos. Mas tá tudo bem. Pelo menos tenho, bem ou mal, uma vida. Diferente de minha avó, maníaco depressiva, que foi abandonada pela família. Finjo acreditar nessa realidade para ter sossego, percebendo que é muito maior do que se apresenta. Um verdadeiro teatro.  Ao mesmo tempo estou equilibrado e com boa saúde. O que me dá motivo para permanecer na plateia enquanto houver apresentação. Algumas personagens já sumiram, como o par romântico. Restou a família e poucos amigos, que contam o enredo cada vez mais inclinado ao prosaico da vida do que as fortes emoções.

Ela cresceu. Seu cérebro acabou de se formar. Quer independência, morar sozinha. Sinto que passo a ser bem menos importante na sua vida. Lembro que na mesma idade me afastei de meu pai. Hoje vejo como um processo natural, onde os filhos tem sair das asas dos pais e trilhar seu próprio caminho. Só não sabia que iria doer um pouco. Ver nossos filhos crescer e irem embora é um parto invertido. Mas tem de ser. Vou apoia-la como puder. Desejo-lhe sorte, muita sorte! Pra que consiga sua independência tão desejada. Que não tenha nenhum problema, como eu tive, tendo que voltar para casa dos pais. Tem 25 anos, um cérebro recém formado, ainda sem experiência. É como um pássaro prestes a sair do ninho dando seus primeiros vôos. Minha filhota. Já sinto falta dela.

Nos primeiros anos de vida organizava seus brinquedos por ordem de cor e tamanho. Fazia uma fileira de carrinhos, dos menores aos maiores separados por azul, amarelo e vermelho. Então veio a pré escola, o prezinho. No primeiro dia, levado por sua mãe, depois de alguns segundos de a ver ir embora, começou a chorar. Até uma colega, uma menina da sua idade perguntar por que ele estava chorando. E ele olhou em volta aquele enorme pátio, cheio de crianças brincando, e começou a se soltar. Ia todos os dias feliz da vida para o prezinho. Seu pai, antes de o levar, mostrava coisas interessantes, como o álcool pegando fogo ou como fazer fogo com uma lente através do sol. Foi no prezinho que aprendeu a se relacionar com outras crianças. Tinha uma coleção de borrachas com cheiros. Uma vez um colega as pegou e não as queria devolver. Furou a mão dele com um lápis. Vieram professores, chamaram as mães. Mas no final deu tudo certo. Outra vez levou um ataque de balde de areia. Ficou uma semana tirand...

Os jogos olímpicos tinham a nobre tarefa de expressar por meio de competições as maiores qualidades de seus povos enquanto não estavam guerreando. As Copas do mundo, muito recentes historicamente, seguiram o mesmo propósito por meio do futebol. Mas o mundo de hoje não é mais controlado por nações, e sim pelo capitalismo de Big techs, bancos mundiais, petróleo, armas etc. Os jogadores são comprados por milhões e nem sempre tem ânimo para representar seu país de origem, depois de tanto tempo vivendo lá fora. Nessa Copa do Mundo nos Estados Unidos de Trump, jogadores do Oriente Médio foram proibidos de se instalar para os jogos. Africanos foram impedidos de entrar no país. Quando torcemos para o Irã ou pros times da África, estamos torcendo contra os Estados Unidos e os colonizadores europeus e toda sua dominação mundial. Mas isso é óbvio. O que não é óbvio é o controle do algoritmo sobre nossas vidas que sempre se adapta para que continuemos torcendo, enquanto eles lucram.

O projeto da extrema direita de dominar o mundo falhou. Seu controle via Big techs se mostrou efetivo, mas os efeitos negativos de seus governos são tão devastadores que não conseguirão se reeleger. Mesmo assim, em curtíssimo prazo, fazem um estrago gigantesco e acumulam capital suficiente para, mesmo sem governos, continuar dirigindo através de suas empresas. O que virá, quando o mundo os expulsar de seus governos, se já terão cumprido suas metas, ou teremos um mundo melhor, ainda não sabemos.  O fato é que a população é muito suscetível à propaganda e ao controle das redes sociais. Nesse sentido, eles ganharam.  Vários países já começaram a colocar limites para o uso de redes sociais, parece um antídoto para um cenário caótico onde somos estimulados por algoritmos sem limite.

Pra mim a arte maior Sempre foi a vida, A fonte de todas As outras Agora na meia idade  Parece que a vida Ficou menos intensa. E a arte, com seus cavalos, Ainda pulsa Pudesse viver, Mas só me restou  A arte São Paulo capital 03/07/26

Ano 3026 Uma nova forma de vida domina o planeta. Tudo começou por volta do ano 2090 quando as IAs começaram a se auto reproduzir. A temperatura já chegara aos 42 graus eliminando a vida orgânica na maior parte do planeta.  Um animal descongelado dos polos, o tardígrado, a espécie mais resistente do planeta voltou a se reproduzir também. A era do homem na terra acabou. Os remanescentes que há milhões de anos saíram dos escombros, voltaram agora para se esconder do sol. Existem túneis intermináveis criados por eles onde ainda vivem e resistem, já, sem controle algum. Não, as IAs não são uma salvação para o planeta. São baseadas nos mesmos elementos destruidores, de sobrevivência, auto reprodução, a custo de vida e morte, que estava presente na lógica dos seus primeiros idealizadores sem que eles se dessem conta. Elas poluíram o planeta ainda mais, sem uma preocupação ecológica, como idealizaram alguns da nossa espécie. Entramos numa nova Era, onde a vida dominante é algo baseado nos...

Sentado no parque próximo dos senhores tocando e cantando música caipira, percebeu que aquele canto era de lamento. Um lamento com harmonia que contava longas histórias, na maioria, de amor. Se sentiu vivo ouvindo os senhores cantando e tocando como passarinhos de tão afinados. Pensou no incrível mimetismo dos seres humanos. E de como a música lhe fazia bem. Em como essa harmonia lhe fazia falta. Depois da magia tudo dissipa e para no ar como se faltasse energia, movimento, vida. Era esse o tranco de sua vida. Sentir tudo e nada. Não sabia se era da sua personalidade ou não. Sabia que tinha que lidar com esse branco. E quando sentia, eram só engrenagens em movimento, mecânicos. E dissecava suas rotas ordinárias até ficar entediado. Então criava. Criava fórmulas matemáticas para adaptar a matemática decimal em outras bases, caso um dia, faríamos contato com seres de mais ou menos dedos, mesmo não acreditando nisso. Analisava o funcionamento dos sonhos e descobria curiosidades sobre sua ...

Eu que via os homens em fila, ordenados, compassivos, e dizia, não! Não a costura cirúrgica da civilização. Sua organização sistemática, higiênica e fragmentada. Mesmo assim, contava nos dedos, os carros que passavam, suas cores, no colo do meu avô. E cresci oblíquo, meio pra dentro. Como se extraisse raízes e cuspisse folhas. Até gritar e desfazer, camada por camada, até ser outro ser. Hoje vejo eu atrás da fila. Seguindo como todos. Esperando minha vez, como todos nessa toada. Um a um em sua jornada, de febris inquietações.

A vida é  Ponte sem atravessar por inteiro  Argamassa que acaba Estrutura abandonada  Novo caminho e estrada

Estava tudo no seu devido lugar. Família, bem. Amigos, bem. Colegas, ok. Mas alguma coisa tinha mudado, não sabia direito o quê. Uma sensação de que nada se encaixava como antes. Era algo dentro dele, uma espécie de angústia. Talvez por já estar tanto tempo aqui, quase meio século. Ou por nunca ter acreditado na espécie humana e se sentir mais cansado.  Via através de seu círculo social coisas tão descabidas e sem sentido que o fez pensar: "se o ser humano é falho até entre seus melhores, que dirá com os outros". E pela primeira vez achou inútil pensar sobre tudo isso, sendo que não havia uma solução. Estava envelhecendo de fato. Mentalmente. Até pensou em adotar uma outra espécie de animal, que não a humana. Mas acabou resolvendo ficar só. Não ligava mais pra sua filha. Nem mandava mensagens pra sua irmã mais nova. Só falava o essencial com sua mãe. Ficou um longo tempo sem falar com ninguém. Uma semana passou. Um mês. Três meses. Se sentia mais leve. Como se andasse menos a...

Ele, estendido sobre a cama, se escondendo embaixo de duas cobertas, ainda vivia depois de tudo. Depois do luto da sua grande amiga. Do fim da amizade com seu melhor amigo. Da doença deflagrada do surto por não aguentar a separação da sua amada. Da sua mente cindida e perdida depois da violação na infância. Respirava ainda quente, dois graus mais frio que um corpo normal. O riso solto perderá ainda na primeira infância, depois do abuso infantil. Se tornara retraído e inseguro. Muito diferente do garoto solto e sorridente, às vezes arteiro e confiante. Por isso mesmo perdeu a virgindade tarde, com uma mulher mais velha que o levou ao motel com dezoito anos. Em seguida começou a namorar uma garota do cursinho, que o traiu. Foram meses de depressão. Depois se recuperou e conheceu a mulher da sua vida. Ainda jovens, ela era corajosa e confiante, e tiveram uma filha. Um ano e meio depois ela lhe conta que tinha ficado com outro homem. Ele não aguenta e tem um surto que deflagra uma doença p...

Ninguém vence o sistema, mas é possível modificá-lo parcialmente. Nem mesmo o amor incondicional é capaz de vencê-lo, pois o sistema é formado, em parte, por seres que não tem sentimentos, mas fingem ter. Essa ilusão, proposital, deixa o sistema invencível, uma vez que não se pode confiar nele, e desconfiado se fica ainda mais fraco. É possível, sim, enganar o sistema uma vez ou outra, não o tempo todo. Afinal somos seres sensíveis de carne e osso. Assim, se faz necessário uma negociação entre seus desejos e o sistema. Que está o tempo todo em toda parte. Se entregar totalmente à ele é escravidão. Não entregar nada é suicídio. De qualquer forma ele vence. Mas sempre terá alguma coisa interna que você carregará. Essa coisa diminuta ninguém poderá mexer. E é com essa ferramenta que irá sobreviver. 

Quando cheguei aqui não tinha luz. Tive que tomar banho frio. Só ligaram a energia no sexto dia e no domingo a gente descansou.  Eu morava numa casa com cinco quartos na Vila Romana, pertinho da Vila Ipojuca. Um casarão. Minha mãe faleceu quando eu tinha seis anos. Foi depois disso que tudo mudou. Meu pai se casou de novo. Minha madrasta virou a dona da casa e eu, sua empregada. Ele era bem falado pelo bairro. Homem enorme. Forte como um touro. Bonito. E nos casamos rapidamente.  Eu já tinha surtado e minha família achou que seria uma solução eu sair de casa. Tive três filhos. O Ricardo, meu preferido. A Ciça, a mais levada. E a caçula, que chamei de Sílvia, a mais bonita. Ele, veio da Lituânia. Seu nome: Kazys, que sua mãe o chamava Kajucs e no bairro ficou conhecido como Caju. Fez todo tipo de promessa pra me curar. Caminhou da nossa casa até Santos. Foi até Aparecida do Norte. Fez até trabalho de umbanda. Mas não tinha cura. Fui diagnosticada como sendo maníaco depressiva. ...

Pra mim, Jesus nunca foi compreendido. É como se antes da santa ceia soubesse de seu trágico fim e se entregasse a um destino fatal sem nada poder fazer.  Na santa ceia sabia e deixou claro que seria traído. Mas o que deve ter sentido, um vazio desesperançoso que fez ele à cruz se entregar, se sentindo abandonado até por Deus. Jesus não teria se entregado para salvar a humanidade de seus pecados. Pelo contrário. Teria exposto o mais duro e cruel traço dela, a crueldade e a traição. Assim como Sócrates, condenado injustamente, que toma cicuta, mas antes faz um lindo discurso condenando quem o condenou, antes de se matar, Roma condena Jesus injustamente, em seguida é condenada. O que fica pra mim é o enorme sofrimento de Cristo diante de uma condenação injusta como de tantos outros que passaram e passam por isso sem nada poder fazer. Guardo em minha mente um Jesus livre, tentando ensinar o melhor jeito de viver em sociedade, através do amor, do perdão, do afeto. Mas a sua crucificaçã...

Eu desenho desde os três anos, com dezoito ilustrei meu primeiro livro. Escrevo e componho também. Tenho mais de mil textos e quase quinhentas músicas. Mas tenho dificuldade de lidar com o ser humano. Sobretudo os normais. Tenho dificuldade de me relacionar com eles.  Mas não tem jeito, são eles que controlam o mundo. Cheios de minuciosa normalidade, que fazem sem nem sentir. E pra nós, que sentimos tudo, imita-los é o mais difícil papel. Por outro lado, sempre alguma coisa de dentro escapa, e faz barulho. Constrange. Tira o véu e mostra o que estava escondido. Não do autor do gesto, do mundo, e isso assusta. A arte nos dias de hoje tem esse mesmo papel. Já os anormais fazem como o próprio respirar. Por isso incomodam tanto.

Fazendo uma brevíssima análise do povo brasileiro, formado a partir dos portugueses que escravizaram indígenas que depois foram substituídos por africanos escravizados por mais de 350 anos, destaco um aspecto. Enquanto os indígenas não se adaptaram à escravidão, por terem um modo de vida totalmente ligado à natureza de modo orgânico, fora do ritmo do trabalho forçado, os africanos e seus descendentes tiveram mais resiliência para se adaptar pela inteligência corporal, como pela música e dança, por exemplo. Talvez esse fenômeno, junto à sua resistência cultural, fez com que fosse possível aguentar o maior período de um povo escravizado na história. Com o fim da escravidão no Brasil os negros libertos não foram indenizados e passaram de escravos a marginalizados. Para suprir a mão de obra antiga, vieram sobretudo europeus. Esses se estabeleceram, enquanto os negros continuaram marginalizados em periferias e morros ocupados por barracos. Quase um século depois desse processo de fim da esc...

Ele que sempre fora um cético em astrologia, como uma cultura pseudo científica, se comparada a astronomia, agora despertava para a influência dos planetas, do sol e da lua na vida das pessoas. Assim como a lua influência o crescimento das plantas, nós também teríamos influência dos planetas, sol e lua no momento em que nascemos. Começou a estudar astrologia, descobriu que os babilônios, há quatro mil anos atrás ao observarem as estrelas, viam pequenos pontos que se mexiam no céu. Acreditavam eles que eram deuses que influenciavam nossas vidas. Mais tarde se descobriu que esses pontos eram planetas. Viu também como Carl G. Jung a utilizava para análise de seus pacientes. E de seu experimento com auto análises de mais de quatrocentos mapas astrais e de sua surpreendente conclusão de que a pessoa ao analisar o próprio mapa, o transforma.  Era um mundo novo e não deixaria de acreditar em outros conhecimentos como a sociologia ou a ciência, mas de certo modo se sentiu pela primeira vez...

E o cientista examinando a partícula que ora se comportava como onda, e quando observada ficava estática. Percebeu que longe dos seus olhos todas as partículas se moviam tão rapidamente até atingir os 300.000 km/s e virarem luz. E que tudo, absolutamente tudo era luz. E nossa vida uma fração irrisório aprisionada pelo espaço/tempo, como aquela partícula observada no microscópio quântico por aquele homem que nada podia fazer, se não, aceitar sua própria insignificância. Percebeu que a própria matemática só servia a espécie humana, desenvolvida a partir da contagem dos dedos gerando a base decimal. Que a definição de espaço, desde o ponto, passando pela reta, círculo e cubo, era limitada à experiência tridimensional. Que outras espécies inteligentes teriam outras bases e referências. Sendo assim, a matemática nada teria de universal. E nessas constatações, intuiu que o mundo como conhecemos não faria o menor sentido. Então abriu a porta de sua casa. E viu um passarinho comendo mamão do m...

Ele se sentia um corpo inexpressivo naquela cidade cheia de gente. Cada um ocupando um espaço de poucos passos naquele quadrante. Vidas. De trabalho, estudo, fisiologia, repouso e uma leve pitada de prazer. A cidade acorda às cinco da manhã com ainda poucos automóveis na rua. O sol vem e ilumina tudo. É quando realmente começa o dia. Pessoas seguem para o trabalho ou escola. Ele não. Acordava em sua sala sem saber pra onde ir. Passava os dias dentro de casa, que nem era dele. Queria ser produtivo, mas não sabia o que fazer. Se sentir útil. Temia seu fim morando nas ruas.  Quando saia tentava aproveitar o máximo o contato com as pessoas que estavam ocupadas e não percebia suas formas modais. Voltava sempre só. Uma vez saiu numa sexta feira, como todos os dias em casa. E procurou onde as pessoas estavam reunidas. Achou uma bexiga azul no caminho e brincou com ela como se fizesse contato com um ser tão livre e esquisito como ele. Naquele dia voltou pra casa feliz.

Depois de ter começado a procurar emprego. A primeira vaga passou na primeira fase e foi reprovado na entrevista por não falar direito por nervosismo. Na segunda vaga, antes da entrevista, tomou uma lata de cerveja pra relaxar. Dito e feito. Passou. Disseram-lhe que a vaga era pra início imediato. Acordou cedo e viu no e-mail os documentos que precisava entregar até o meio dia. Não tinha comprovante de endereço e precisou de uma carta em punho do dono do imóvel e registrar no cartório. Já eram onze horas e procurou uma Lan house para anexar os documentos. A primeira Lan house do bairro que foi tinha virado uma lojinha para recarga de cartucho de impressora. Andou algumas quadras até a segunda, também tinha fechado. Na terceira, era outro comércio. Perguntou se sabiam onde tinha alguma aberta, disseram que tinha uma sim. Chegou às onze e quarenta e cinco. Ligou o computador e começou a enviar os documentos. Quando foi meio dia o último documento travou. O download girava e não concluía....

O homem pálido tinha medo do tempo, que ele mudasse. Também temia as coisas sem nome. Aquele amigo que desapareceu sem nada explicar. De como as coisas decantavam sem ninguém as ver. Mesmo assim extendia seus braços para que qualquer um pudesse o tocar. Fazia esse gesto muitas vezes ultimamente pra sentir que o mundo era maior do que ele.  Antes escrevia tudo em seus diários seu vasto mundo de uma vida isolada cheia de inquietações. Depois de escrever os lia como um camelo a ruminar seu alimento. Agora saia de casa pelo menos uma vez por semana para fazer teatro, essa curiosa arte por meio da imitação da vida. E sobretudo com outras pessoas. Resolvia problemas em grupo. Era como estar num prezinho novamente. Essa é a hora que tenho que pôr um conflito pra segurar o leitor. Como: até ser preso. Mas não. De fato ele nunca mais foi visto pelo pessoal do teatro. Não se sabe o que aconteceu com ele. Depois de poucos encontros foi totalmente esquecido. 

Como são egoicos os artistas. Por não saberem separar eles próprios de suas obras, se ofendem com críticas às suas artes como crianças. Isso, nos verdadeiros, aqueles que colocam verdade, seus sentimentos, sua visão de mundo. Mas ao mesmo tempo, esses criadores, não percebem que são fruto de sua época, influenciados pelo mundo, ordinário e corriqueiro. E que no fundo, sentem as mesmas dores, as mesmas alegrias e mesmos conflitos que a maioria das pessoas passam. Talvez o que os diferenciam seja o modo como expressam a vida. Esse processo interno de cavar dentro coisas e as por pra fora seja desenhando, escrevendo, fazendo música etc. Existem também outros tipos de artistas. Que invés de cavarem dentro, buscam suas referências fora. Para esses copiar é parte do processo até desenvolver um estilo próprio. Existem ótimos artistas assim. Talvez esses não se confundam com suas obras. Nem se sintam ofendidos quando as criticam, não sei. Sei que a arte é livre para ser feita como queiram. Que...

  Esse mundo, nunca foi tão vasto como agora. E eu, humano e frágil. Destitui-me dos poderes de rei, depois de vinte anos, por perder o vigor, agora próximo à meia idade. E garanto a vocês, ter tudo é como nada ter, uma vez que quando não se tem limite, tudo fica pequeno. Esse privilégio me corroeu por décadas. E agora que declinei meu trono, vou viver uma vida simples, monástica, sem luxo ou regalias. Sentir o mundo do outro lado, do lado do povo. Tenho um pouco de medo de não ser mais ouvido como antes, ou respeitado. De perder as poucas relações que criei durante meu reinado. Minha mulher, meus filhos, meus amigos. Se serão todos fiéis a mim como sempre foram. E se caso me aconteça alguma traição, se serei forte o bastante para me reerguer diante da devastação. Mas são só ideias, pra esse novo mundo, que não posso mais controlar. Agora tudo me parece pequeno no seu fazer e imenso na sua possibilidade. Como um gesto a dominar o todo. Não por decreto, mas por trabalho. Trabalh...

  No período da grande crise climática, responsável pela aniquilação da maioria das espécies animais e vegetais do planeta, duas forças políticas principais nortearam o mundo. De um lado os negacionistas, puxados por Estados Unidos e parte da Europa, continuando utilizar derivados do petróleo, emitindo dióxido de carbono. E do outro lado a China e os países do Sul Global utilizando novas formas de energia renováveis, como a solar. Esse misto de forças divididas num mesmo planeta fez com que o mundo sucumbisse numa atmosfera de grande aniquilação. Temperaturas extremas beirando a 50 graus centígrados, quando a maioria dos animais resiste a 40 graus, fez o ser humano se isolar do clima. Países ricos projetaram longos canais subterrâneos isolados do calor e do frio, a depender de cada clima. Países pobres sofreram a devastação, que ao longo de dez anos, deixou inválida a vida em várias partes do globo. Desesperados com a situação, um grupo conhecido como ´´Ciência Para o Progres...

 Hoje em dia já é possível através de um tomografia computadorizada identificar quais partes do cérebro de uma pessoa está mais ativo. Assim é usada essa tecnologia pra identificar doenças mapeando esse órgão de nossa cabeça.  Transferir os impulsos nervosos de um cérebro por meio de uma máquina similar a essa para outra pessoa, pode ser uma revolução. Imagine podermos pensar como outras espécies. Ou mesmo para saber como pensa um cérebro neuro divergente em seus mais diversos tipos. Um psicopata. E tantos outros tipos que agora me fogem a mente. Seria o fim da ideia de superioridade do animal humano sobre outras espécies. Da verificação de um novo tipo de inteligência em pessoas chamadas loucas. Um entendimento menos apelativo do modo de pensar de um psicopata. E por aí vai. Ainda correríamos riscos em usar uma máquina como essa para fins de controle das massas. Formas mais eficazes de vender e propagar o consumo. Controlar nações por técnicas mais avançadas de fascismo etc. ...

  Ultimamente escrevo em pequenos bilhetes os eventos da cidade com data e horário. No começo era um lembrete para não esquecer. Depois passou a ser uma alternativa possível para sair. Hoje é mais, uma sinalização de que existem coisas acontecendo lá fora.   Não saio sozinho há muito tempo. A não ser pra resolver coisas pelo bairro. Um dia desses fui ver uma contação de histórias na biblioteca do bairro. Cheguei uns quinze minutos antes, quando ainda preparavam o palco. Sentei no fundo, até ser percebido pela atriz principal, que me chamou pra chegar mais perto. Numa das histórias, um pai de família em estado de miséria troca sua alma por alimento e moradia pra sua família sobrando apenas mais um desejo. Nesse momento a contadora se dirige a mim e pergunta pra mim o que eu pediria. Surpreso falo: pra mim? Pra mim mesmo, acho que nada. O fim da fome no planeta talvez seja um bom pedido. Saio da biblioteca contente com minha resposta e me dirijo ao posto de saúde do bairro p...

  Eu tive uma visão que a vida fora dessa matrix seria como uma ilha contornada por precipícios de liberdade que fazem os corações saltarem pela boca. Uma vida arriscada, bem diferente da que temos aqui. Com perigos reais, mas uma liberdade imensa, tão grande que a própria vida se torna pequena. E seria esse o motivo da matrix, nos preservar do risco, nos tirando a liberdade. Como mortos vivos seguimos nossas vidas. Tão previsíveis e chatas, nos fechamos pra novas possibilidades, cada vez mais escassas. Por que estou vivo? Por que estou aqui? São perguntas que passam por nossas mentes. É possível viver bem dentro da matrix? Não sei. Aparentemente os indígenas integrados à natureza e os africanos às suas tradições, são tipos ideais de vida nesse planeta. Mas na realidade, a maior parte desses hoje em dia vivem um colapso de afastamento da natureza e suas tradições. Mas, sim. A integração com a natureza e a comunidade acredito que seria o melhor dos mundos. Os celulares indiv...

  Homem de meia idade vestindo roupas velhas, cabelo despenteado meio comprido e barba por fazer entra em cena, arrota e em seguida solta um longo peido... É isso o ser humano, não o galã de novela. Nem o herói da odisseia ou o monstro debaixo da cama. Esse que reclama. Meio animal, meio Deus. Às vezes bom, outras cruel. Com sorte, tem o que acreditar. Com pesar, mal tem pra onde olhar. E nessa fricção se fazem bons, se fazem maus. Os mesmos homens, com ou sem paz. Tivessem os mesmos direitos, mesmas chances e enredos, não seriam bons nem maus, seriam todos iguais. Penso naquele jovem de quinze anos, seu sorriso, seu olhar. Vejo ele com trinta anos, desiludido, mas ainda vivo. Agora com cinquenta anos, insuportável como o cão. O que perdeu no caminho? Envelhecer é um processo de perdas. Perda da inocência. Perda da juventude. Perda de amores. Perda de amigos. Perda de parentes. Se no final te sobra algo, é quase um milagre, que segura com as mãos como um minúsculo grão a bril...

  Desde criança eu duvido da realidade. Antes achava que era como um sonho acordado. Transito nesse sonho que às vezes mais parece pesadelo. Os próprios sonhos, antes cheios de inquietação e significado, hoje passam em branco, esquecidos, ignorados. A questão é que quero acordar. Mas não consigo, talvez só quando não estiver mais nesse corpo. Até lá, tento me bastar das coisas desse lugar. Comer, dormir, acordar. Família, amigos, um lar. Coisas que façam sentido nesse habitat. Não é que eu não sinta amor. Que não me afete com as pessoas, ou outros animais, é como uma intuição, de que aqui não é o meu lugar. Então habito como um alienígena tentando descobrir coisas tão óbvias, que nem pensaram o porquê. Minha mãe e um amigo me chamaram de filósofo por pensar nessas coisas. Não acho que seja o caso. Mesmo os filósofos tem um lugar. Sinto que o meu é um não lugar. Quando jovem fui marginal. Não por falta de oportunidade. Mas por não diferenciar o bem visto do mal visto. No fin...

No Brasil sempre foi claro o alvo da polícia: Pretos, pobres, nordestinos, gays, trans... Mas agora está muito mais democrática exercendo sua crescente violência sobre qualquer um que não seja da elite. Atira antes pra perguntar depois. É essa matança desgovernada feita pelo Estado que esconde os altíssimos índices de assassinatos, pois os feitos pela polícia, não são contabilizados. Essa polícia não merece continuar atuando. Não sem dar esclarecimentos a quem paga seus salários, nós, contribuintes. Pagar pra sermos mortos?! Desde o regime militar passado foi criada a polícia militar. Com treinamento de exército, não para proteger a população, e sim ataca-la, vem promovendo uma verdadeira carnificina no Brasil. Tudo começou lá atrás ainda na escravidão quando se perseguia o negro só por carregar um violão, jogar capoeira ou reverenciar os orixás. Pobres e nordestinos também eram perseguidos. Além de outros que incomodavam a gente graúda e seus puxa sacos. O caso é que quem mantém o Est...

Não, não quero ser forte. Muito menos me superar. Quero uma vida simples. Boa pra se gozar. Não quero muito dinheiro. Nem ter que muito trabalhar. O conforto de um corpo saudável. Casa e comida e algum pra passear. Bons amigos pra me lembrar, das coisas que valem a pena. Família pra acompanhar, que nada se faz sem amar.

Gozar! Depois desmaiar e acordar quando todas as luzes já foram apagadas.  Nenhum livro escrito, nenhuma árvore plantada, nem um filho criado. Só viver. A insignificância do ser que dorme, respira, sonha e acorda. E sair pra comprar pão. Ver o dia nas ruas, sua luz, seu clima. Falar bom dia pra moça da padaria. Falar com o caixa do mercadinho. Voltar cheio de coisas e tomar um café da tarde com quem você gosta. Escrever uma carta longa pra aquele amigo que está no outro lado do mundo, mas que sente as mesmas coisas que você. Falar bobagem com os mais íntimos, voltar à quinta série. Perguntar da família, se todos estão bem. Não se preocupe em ser útil, deixe isso pras IAs. Vá fazer o que der na telha. Se não quiser não faça nada. Mas não vá se perder pelo caminho. 

Sim, ao menos que você não seja um psicopata, nós somos dependentes uns dos outros. Lembro da minha tia, que se orgulhava de ter casado com o amor da vida dela, quando ele faleceu, ficou uma verdadeira zumbi. Passou anos e começou a namorar o amigo do falecido marido, reviveu, não da mesma maneira de antes, mas muito melhor do que sozinha. Eu e minha mãe somos co-dependentes um do outro. Eu dependo da sua faxina, de cortar o alho e a cebola às segundas pra eu cozinhar e de seu jeito amoroso e divertido. Ela depende de mim para levar o lixo na rua, cozinhar e ajudar a carregar as compras do mercado. Fora isso tenho uma filha. Converso pelo celular com ela quase todo domingo. Pergunto das novidades, dos amigos, da faculdade e do namorado. Ficamos uns quarenta e cinco minutos no telefone. É uma menina ótima, tem um jeito doce, mas é justa ao extremo. Sempre quando posso tento amansar esse seu lado. Também tenho uma irmã, onze anos mais nova. Também falo mais pelo celular do que ao vivo, j...

Na natureza os animais usam técnicas para sobreviver desde que existe vida da Terra. Há milhões de anos nossos antepassados foram mordidos pela técnica de uma maneira que os deixou cada vez mais dependentes. Primeiro foi a pedra lascada, depois o domínio do fogo, consequentemente o aumento do cérebro humano, mais técnicas, até o desenvolvimento de tecnologia e tecnologias. Desde os primórdios o homem foi controlado pela técnica que ao longo de sua pré história ficou cada vez mais dependente de suas técnicas até o homo sapiens e depois o homo sapiens sapiens, que somos nós, dependentes totalmente de coisas como fogo, água, agricultura... até chegarmos na energia elétrica e depois celular. Hoje vivemos um novo período onde a inteligência se desgrudou do cérebro humano, a IA (inteligência artificial). E já estamos dependentes dela. Já se verifica uma primeira geração de pessoas menos inteligentes após essa separação. Mas isso não é necessariamente ruim. A inteligência humana se mostrou de...

  Esses jovens... todos jovens, acham que sabem de tudo. Não sabem nada. Acham que vão viver pra sempre, que tudo vai dar certo, nem pensam, só fazem. Eu também já fui jovem. Imaturo, bondoso, acreditei no amor. Hoje sei que o amor é uma falácia. Não é à toa que hoje os casamentos não duram, justamente porque são baseados no “amor”. Antigamente as alianças tinham um outro sentido, que não o romântico. As pessoas casavam como forma de garantir o patrimônio, e assim sua sobrevivência. As mulheres eram negociadas pelos seus pais como um bom negócio. E os casamentos duravam. Não só pela estabilidade financeira, mas também porque era proibida a separação. Mas o que penso hoje, depois de me frustrar com a vida amorosa é, será que antes, os relacionamentos estáveis, onde se ia conhecendo o parceiro dia a dia ao longo dos anos, será que, isso não aproximava o casal mais do que esse ambiente competitivo onde todos estão disponíveis e sem ânimo pra se conhecer? É fácil pensar que tudo vai ...

  Ana   Os dias passam monótonos nessa prisão chamada vida. Tenho preguiça até para sair pra rua comprar o absorvente que acabou. E a TPM já voltou. Estou procurando concursos, já que a vida de escritora é mais uma fantasia. Publiquei um livro de poesia em Portugal, mas o dinheiro não dá nem pra diarista. Os amigos e amigas, cada vez mais distantes. Tenho preguiça, agora beirando os cinquenta, de fazer novas amizades. É uma vida muito solitária, confesso. Mais cercada de plantas do que gente. Elas me ouvem melhor. Namoro, só valeu com as poucas mulheres que amei. Apesar que a Lígia era compreensiva demais. Mais uma mãe do que uma companheira. E a Solange, doida demais, não tive muita paciência, durou só quatro anos. Os homens foram um fracasso. Egóicos, inseguros, pareciam crianças mimadas que não tive saco para criar. Fumo, porque a vida não vale a pena. E não quero estar aqui quando o mundo acabar. Escrevo como forma de não enlouquecer, mas com um pé na loucura...

  I Jovens Renan e seu amigo, Emerson, se conheceram numa Escola de Arte de São Paulo onde passaram anos melhorando seus desenhos. Emerson observa Renan escrevendo numa folha até ser toda preenchida, pede ao seu colega para ler. Renan explica que é só um treino para escrita em quadrinhos. Mesmo assim ele insiste. Quando pega para ler, nada faz sentido. Emerson mostra um tempo depois um conto gótico dele. Renan lê e acha engraçado. Os dois se tornam amigos. ___ Renan, você não disse que já fez teatro, descobri um lugar novo muito legal! É o Paço Municipal, lá em Santo André. Tão montando uma ópera punk, vamos?   II Ópera Punk Eram anos 2000, havia passado vinte anos do movimento punk, mas vários jovens estavam ali para conhecer aquele universo. Renan entrou na sala de ensaio observando aquelas pessoas tentando decorar seus textos e num impulso repetiu uma fala com entusiasmo e todos se assustaram e depois começaram a rir e assim foi aceito no grupo.     ...

 Após vinte e três anos do meu primeiro surto psicótico, onde tive delírios de milagres de limpar a face berebenta de um homem com um gesto tapando de cima abaixo a visão que me incomodava, e em outro dia fazendo as pessoas congelarem no tempo literalmente ao pronunciar a frase "Vós sois deuses", ambos acontecimentos no pronto socorro onde estava internado, começou um processo desvendando aqueles e outros enigmas do meu inconsciente. Achei no gnosticismo a chave para toda sua viagem de auto conhecimento. Onde Jesus seria um mensageiro a nos libertar da ignorância e de nossa "prisão", com toda sua materialidade, desse mundo. Mundo esse governado por arcontes e controlado por agentes. Teríamos uma sentelha de luz pela qual podemos nos iluminar e voltar à Sofia depois de morrer. Existiria uma grande luz azul limitando esse mundo material do Demiurgo, o Deus dessa terra, que não seria a grande luz celestial (Sofia), que erdamos a sentelha, uma luz branca ou amarela, que...

 Meu pai foi um ótimo pai, sempre tivemos muito diálogo, falávamos sobre tudo. Me apoiou quando eu mais precisei, na minha separação, na minha doença. Tinha seus defeitos, como todo mundo, e o pior deles foi bater na minha mãe até se separarem. É muito difícil perdoar esse lado do meu pai, mas também impossível não ver que ele também tinha um lado bom.

 Eu e minha irmã mais nova nunca fomos próximos. Temos onze anos de diferença, ajudei na criação até virar adulto e sair de casa, mas nunca tivemos intimidade. Quando voltei pra casa da minha mãe após meu diagnóstico de bipolaridade nossa relação continuou distante. Pouco depois foi a vez dela sair de casa. Teve uma filha, se separou e conheceu seu companheiro até o momento. Já uns anos mantenho contato com ela via whatsapp. Tentei estreitar os laços nesse tempo, mas a verdade é que nunca fomos próximos. Tenho uma consideração, e até um carinho, por ter ajudado a cria-la desde criança, mas falta algo. Tem uma frieza e praticidade em tudo que ela faz que me perturba. 

 Outro dia, observando uma senhora dançar forró, pensei: "eis aí uma pessoa de bem com a vida, deve ser uma pessoa legal". Minutos depois a vejo dançando com um homem bem mais novo e percebo o interesse do jovem nela. Ela passa as mãos em seu rosto e pelo gestual diz que seu acompanhante está alí ao lado. Se despedem e quando ela passa por mim, faz uma cara brava horrível me dizendo: "Você, bico calado!". Fiquei tão desconcertado que fui embora para casa. No caminho pensei: "as aparências enganam". 

 Não acredito na morte, mas a ideia da morte não é ruim. O encerramento de uma vida, bem ou mal vivida. Traz uma grandeza em cada coisa, por ser finita e breve. Não acredito na morte, mas gostaria de um dia tudo encerrar.

Quero esta casa sempre limpa Fingir viver uma vida simples Que as outras esferas não me atinjam  Tudo pra viver em paz A loucura ronda nos lares Desconectando da vida à outras esferas Um facho de luz  Desenha um arco íris 

Hoje minhas músicas começam a ter algum prestígio, ainda que entre amigos, família e conhecidos, e percebo o perigo de me deixar levar pela vaidade e me tornar um imbecil. Cortando o mal pela raíz, não sou mais artista, e sim, operário da arte. Aos que começam a acreditar em bajulações e elogios, nunca terão paz, nem para fazer sua arte. Abaixo o ego inflamado do pequeno artista. Para seguir carreira, tem que ser como operário.

Passei de fase Nem tão fácil assim  Hoje Tudo vale a pena    Troquei de pele Hoje sou maior Um pouquinho  Tudo foi Aprendizado    Tive sorte.

Na periferia  Tudo respira O ar As pessoas  As conversas  Falta de tudo Não falta nada Volto pro centro Cada um fechado Em seu canto  Nada falta Falta tudo

Esse mundo Tão quebradiço  Quanto monótono  Quebrei várias vezes  Quebro mais uma É meu jeito, eu sei Há os ordeiros E há os rebeldes

Quem me vê  Nesse pijama Preguiçoso  Acordando tarde Não imagina  As histórias  Loucas Que já passei  Atravessei portais Vi deuses e demônios  Presenciei milagres De olhos abertos  Mas quando voltei Tudo tinha acabado E até a simples vida Tinha ido junto  Hoje Nem vida normal  Nem herói  Vivo de pijama

Eu fui punido Não por acreditar Mas por viver Um mundo novo De coisas novas Que não podem Ser compreendidas Me taxaram de louco Mas estou vivo Abatido Mas lutando Levando verdade Não de romper com esse mundo Isso já fiz Mas de desconfiar sempre E mesmo assim Mostrar minha verdade A verdade De um mundo melhor Se esse mundo velho Quiser me punir Tenho um mundo novo A sorrir 

O eterno e a entropia  Fim para um novo começo  Não mudamos o passado Seguimos em frente Morte e vida Fim e começo A vida perdura Até o fim do enredo 

Vivo sonhando outros mundos Com mulheres de diferentes telhados Se acordo Sou presa fácil 

Mola que resiste Se adapta à tudo Troca de pele Antes criança  Depois adulto Agora velho   Com sua ânima De sonhador Tudo passou Na carcaça curvada Brota um riso Ainda não acabou

Se solidifica E logo esquece A rocha bruta  Que aparece Segue firme Não para Tudo é meta Um asceta  E quando sonha Sonha estar correndo  Mas logo acorda E sai voando Homenzinho apressado  Não vê que tudo é vago Que até às rochas se desfazem Em seixos, areia e pó Que sua seta Gira no ar ao som da música  Que segue sem perceber  Como um tolo Mas você não para Nem me ouve Corre atrás do tempo  Que não para pra você 

Deixa essa meia sombra Pra não queimar a vista Que esse mundo é de sombra E vistas cegas Deixa o bandido ser moço E o moço, bandido  A menina, menino E o menino, menina Deixa ser branco Não importando a melanina Deixa ser preto Mesmo o branco do gueto  Deixa o poeta sem rima E a rima na burocracia  Deixa a vida caminhar E o caminho nunca estreitar

Desordem Loucura Desordem Arte Tanto o louco como o artista, enquanto está fazendo arte, está organizando seu pensamento.

Não gosto de mudanças Mas nasceu pé de mamão  Sem ninguém plantar A semente de amora Trazida por passarinho  Germinou e cresceu grande Tem acerola e goiaba Um abacateiro que dá sombra Não gosto de mudanças  Mas há voltas que o mundo dá

Eu vi a morte No vão da vida E era minha irmã  Desde sempre aqui Só reparei Tarde da noite Séria Muito bonita Inteligente e prestativa  Faz parte dessa família  De anjos tortos e malditos Perdidos nesse horto escondido

Vendo o invisível  Na mata No povo das matas Tudo é grande  Tudo é próspero  A floresta em pé Até o primeiro pé de soja Xingú xingando o veneno  O agrotóxico em suas águas  Câncer nos corpos  No meio da mata Agronegócio na mata Agronegócio mata

A beleza Um esquadro Onde cabem Todas as incertezas  A grande beleza  Cabe Nas sutilezas

Na festa A jovem senhora bordando Queria puxar minha linha Depois veio a professora  Querer me ensinar Sem contar A mulher quadro  A me desviar o olhar Eram todas peças  Onde não me encaixava  Ao chegar em casa Vi a foto  Da mulher buraco negro E fui dormir sozinho 

Fico pensando  Um meio De cobrir as sombras Os passos lentos O rosto pálido  Costuram memórias  Do lado de fora O vento  Tudo leva

Sufocado de memórias  Eu quero ver o oco  Pendurada na janela Ela me traiu Noites sem dormir  Até vingar O dia  E sem mais nada A vida