Coletivo Calangos

Ele, estendido sobre a cama, se escondendo embaixo de duas cobertas, ainda vivia depois de tudo. Depois do luto da sua grande amiga. Do fim da amizade com seu melhor amigo. Da doença deflagrada do surto por não aguentar a separação da sua amada. Da sua mente cindida e perdida depois da violação na infância. Respirava ainda quente, dois graus mais frio que um corpo normal. O riso solto perderá ainda na primeira infância, depois do abuso infantil. Se tornara retraído e inseguro. Muito diferente do garoto solto e sorridente, às vezes arteiro e confiante. Por isso mesmo perdeu a virgindade tarde, com uma mulher mais velha que o levou ao motel com dezoito anos. Em seguida começou a namorar uma garota do cursinho, que o traiu. Foram meses de depressão. Depois se recuperou e conheceu a mulher da sua vida. Ainda jovens, ela era corajosa e confiante, e tiveram uma filha. Um ano e meio depois ela lhe conta que tinha ficado com outro homem. Ele não aguenta e tem um surto que deflagra uma doença p...

Ninguém vence o sistema, mas é possível modificá-lo parcialmente. Nem mesmo o amor incondicional é capaz de vencê-lo, pois o sistema é formado, em parte, por seres que não tem sentimentos, mas fingem ter. Essa ilusão, proposital, deixa o sistema invencível, uma vez que não se pode confiar nele, e desconfiado se fica ainda mais fraco. É possível, sim, enganar o sistema uma vez ou outra, não o tempo todo. Afinal somos seres sensíveis de carne e osso. Assim, se faz necessário uma negociação entre seus desejos e o sistema. Que está o tempo todo em toda parte. Se entregar totalmente à ele é escravidão. Não entregar nada é suicídio. De qualquer forma ele vence. Mas sempre terá alguma coisa interna que você carregará. Essa coisa diminuta ninguém poderá mexer. E é com essa ferramenta que irá sobreviver. 

Quando cheguei aqui não tinha luz. Tive que tomar banho frio. Só ligaram a energia no sexto dia e no domingo a gente descansou.  Eu morava numa casa com cinco quartos na Vila Romana, pertinho da Vila Ipojuca. Um casarão. Minha mãe faleceu quando eu tinha seis anos. Foi depois disso que tudo mudou. Meu pai se casou de novo. Minha madrasta virou a dona da casa e eu, sua empregada. Ele era bem falado pelo bairro. Homem enorme. Forte como um touro. Bonito. E nos casamos rapidamente.  Eu já tinha surtado e minha família achou que seria uma solução eu sair de casa. Tive três filhos. O Ricardo, meu preferido. A Ciça, a mais levada. E a caçula, que chamei de Sílvia, a mais bonita. Ele, veio da Lituânia. Seu nome: Kazys, que sua mãe o chamava Kajucs e no bairro ficou conhecido como Caju. Fez todo tipo de promessa pra me curar. Caminhou da nossa casa até Santos. Foi até Aparecida do Norte. Fez até trabalho de umbanda. Mas não tinha cura. Fui diagnosticada como sendo maníaco depressiva. ...

Pra mim, Jesus nunca foi compreendido. É como se antes da santa ceia soubesse de seu trágico fim e se entregasse a um destino fatal sem nada poder fazer.  Na santa ceia sabia e deixou claro que seria traído. Mas o que deve ter sentido, um vazio desesperançoso que fez ele à cruz se entregar, se sentindo abandonado até por Deus. Jesus não teria se entregado para salvar a humanidade de seus pecados. Pelo contrário. Teria exposto o mais duro e cruel traço dela, a crueldade e a traição. Assim como Sócrates, condenado injustamente, que toma cicuta, mas antes faz um lindo discurso condenando quem o condenou, antes de se matar, Roma condena Jesus injustamente, em seguida é condenada. O que fica pra mim é o enorme sofrimento de Cristo diante de uma condenação injusta como de tantos outros que passaram e passam por isso sem nada poder fazer. Guardo em minha mente um Jesus livre, tentando ensinar o melhor jeito de viver em sociedade, através do amor, do perdão, do afeto. Mas a sua crucificaçã...

Eu desenho desde os três anos, com dezoito ilustrei meu primeiro livro. Escrevo e componho também. Tenho mais de mil textos e quase quinhentas músicas. Mas tenho dificuldade de lidar com o ser humano. Sobretudo os normais. Tenho dificuldade de me relacionar com eles.  Mas não tem jeito, são eles que controlam o mundo. Cheios de minuciosa normalidade, que fazem sem nem sentir. E pra nós, que sentimos tudo, imita-los é o mais difícil papel. Por outro lado, sempre alguma coisa de dentro escapa, e faz barulho. Constrange. Tira o véu e mostra o que estava escondido. Não do autor do gesto, do mundo, e isso assusta. A arte nos dias de hoje tem esse mesmo papel. Já os anormais fazem como o próprio respirar. Por isso incomodam tanto.

Fazendo uma brevíssima análise do povo brasileiro, formado a partir dos portugueses que escravizaram indígenas que depois foram substituídos por africanos escravizados por mais de 350 anos, destaco um aspecto. Enquanto os indígenas não se adaptaram à escravidão, por terem um modo de vida totalmente ligado à natureza de modo orgânico, fora do ritmo do trabalho forçado, os africanos e seus descendentes tiveram mais resiliência para se adaptar pela inteligência corporal, como pela música e dança, por exemplo. Talvez esse fenômeno, junto à sua resistência cultural, fez com que fosse possível aguentar o maior período de um povo escravizado na história. Com o fim da escravidão no Brasil os negros libertos não foram indenizados e passaram de escravos a marginalizados. Para suprir a mão de obra antiga, vieram sobretudo europeus. Esses se estabeleceram, enquanto os negros continuaram marginalizados em periferias e morros ocupados por barracos. Quase um século depois desse processo de fim da esc...

Ele que sempre fora um cético em astrologia, como uma cultura pseudo científica, se comparada a astronomia, agora despertava para a influência dos planetas, do sol e da lua na vida das pessoas. Assim como a lua influência o crescimento das plantas, nós também teríamos influência dos planetas, sol e lua no momento em que nascemos. Começou a estudar astrologia, descobriu que os babilônios, há quatro mil anos atrás ao observarem as estrelas, viam pequenos pontos que se mexiam no céu. Acreditavam eles que eram deuses que influenciavam nossas vidas. Mais tarde se descobriu que esses pontos eram planetas. Viu também como Carl G. Jung a utilizava para análise de seus pacientes. E de seu experimento com auto análises de mais de quatrocentos mapas astrais e de sua surpreendente conclusão de que a pessoa ao analisar o próprio mapa, o transforma.  Era um mundo novo e não deixaria de acreditar em outros conhecimentos como a sociologia ou a ciência, mas de certo modo se sentiu pela primeira vez...

E o cientista examinando a partícula que ora se comportava como onda, e quando observada ficava estática. Percebeu que longe dos seus olhos todas as partículas se moviam tão rapidamente até atingir os 300.000 km/s e virarem luz. E que tudo, absolutamente tudo era luz. E nossa vida uma fração irrisório aprisionada pelo espaço/tempo, como aquela partícula observada no microscópio quântico por aquele homem que nada podia fazer, se não, aceitar sua própria insignificância. Percebeu que a própria matemática só servia a espécie humana, desenvolvida a partir da contagem dos dedos gerando a base decimal. Que a definição de espaço, desde o ponto, passando pela reta, círculo e cubo, era limitada à experiência tridimensional. Que outras espécies inteligentes teriam outras bases e referências. Sendo assim, a matemática nada teria de universal. E nessas constatações, intuiu que o mundo como conhecemos não faria o menor sentido. Então abriu a porta de sua casa. E viu um passarinho comendo mamão do m...

Ele se sentia um corpo inexpressivo naquela cidade cheia de gente. Cada um ocupando um espaço de poucos passos naquele quadrante. Vidas. De trabalho, estudo, fisiologia, repouso e uma leve pitada de prazer. A cidade acorda às cinco da manhã com ainda poucos automóveis na rua. O sol vem e ilumina tudo. É quando realmente começa o dia. Pessoas seguem para o trabalho ou escola. Ele não. Acordava em sua sala sem saber pra onde ir. Passava os dias dentro de casa, que nem era dele. Queria ser produtivo, mas não sabia o que fazer. Se sentir útil. Temia seu fim morando nas ruas.  Quando saia tentava aproveitar o máximo o contato com as pessoas que estavam ocupadas e não percebia suas formas modais. Voltava sempre só. Uma vez saiu numa sexta feira, como todos os dias em casa. E procurou onde as pessoas estavam reunidas. Achou uma bexiga azul no caminho e brincou com ela como se fizesse contato com um ser tão livre e esquisito como ele. Naquele dia voltou pra casa feliz.

Depois de ter começado a procurar emprego. A primeira vaga passou na primeira fase e foi reprovado na entrevista por não falar direito por nervosismo. Na segunda vaga, antes da entrevista, tomou uma lata de cerveja pra relaxar. Dito e feito. Passou. Disseram-lhe que a vaga era pra início imediato. Acordou cedo e viu no e-mail os documentos que precisava entregar até o meio dia. Não tinha comprovante de endereço e precisou de uma carta em punho do dono do imóvel e registrar no cartório. Já eram onze horas e procurou uma Lan house para anexar os documentos. A primeira Lan house do bairro que foi tinha virado uma lojinha para recarga de cartucho de impressora. Andou algumas quadras até a segunda, também tinha fechado. Na terceira, era outro comércio. Perguntou se sabiam onde tinha alguma aberta, disseram que tinha uma sim. Chegou às onze e quarenta e cinco. Ligou o computador e começou a enviar os documentos. Quando foi meio dia o último documento travou. O download girava e não concluía....

O homem pálido tinha medo do tempo, que ele mudasse. Também temia as coisas sem nome. Aquele amigo que desapareceu sem nada explicar. De como as coisas decantavam sem ninguém as ver. Mesmo assim extendia seus braços para que qualquer um pudesse o tocar. Fazia esse gesto muitas vezes ultimamente pra sentir que o mundo era maior do que ele.  Antes escrevia tudo em seus diários seu vasto mundo de uma vida isolada cheia de inquietações. Depois de escrever os lia como um camelo a ruminar seu alimento. Agora saia de casa pelo menos uma vez por semana para fazer teatro, essa curiosa arte por meio da imitação da vida. E sobretudo com outras pessoas. Resolvia problemas em grupo. Era como estar num prezinho novamente. Essa é a hora que tenho que pôr um conflito pra segurar o leitor. Como: até ser preso. Mas não. De fato ele nunca mais foi visto pelo pessoal do teatro. Não se sabe o que aconteceu com ele. Depois de poucos encontros foi totalmente esquecido. 

Como são egoicos os artistas. Por não saberem separar eles próprios de suas obras, se ofendem com críticas às suas artes como crianças. Isso, nos verdadeiros, aqueles que colocam verdade, seus sentimentos, sua visão de mundo. Mas ao mesmo tempo, esses criadores, não percebem que são fruto de sua época, influenciados pelo mundo, ordinário e corriqueiro. E que no fundo, sentem as mesmas dores, as mesmas alegrias e mesmos conflitos que a maioria das pessoas passam. Talvez o que os diferenciam seja o modo como expressam a vida. Esse processo interno de cavar dentro coisas e as por pra fora seja desenhando, escrevendo, fazendo música etc. Existem também outros tipos de artistas. Que invés de cavarem dentro, buscam suas referências fora. Para esses copiar é parte do processo até desenvolver um estilo próprio. Existem ótimos artistas assim. Talvez esses não se confundam com suas obras. Nem se sintam ofendidos quando as criticam, não sei. Sei que a arte é livre para ser feita como queiram. Que...

  Esse mundo, nunca foi tão vasto como agora. E eu, humano e frágil. Destitui-me dos poderes de rei, depois de vinte anos, por perder o vigor, agora próximo à meia idade. E garanto a vocês, ter tudo é como nada ter, uma vez que quando não se tem limite, tudo fica pequeno. Esse privilégio me corroeu por décadas. E agora que declinei meu trono, vou viver uma vida simples, monástica, sem luxo ou regalias. Sentir o mundo do outro lado, do lado do povo. Tenho um pouco de medo de não ser mais ouvido como antes, ou respeitado. De perder as poucas relações que criei durante meu reinado. Minha mulher, meus filhos, meus amigos. Se serão todos fiéis a mim como sempre foram. E se caso me aconteça alguma traição, se serei forte o bastante para me reerguer diante da devastação. Mas são só ideias, pra esse novo mundo, que não posso mais controlar. Agora tudo me parece pequeno no seu fazer e imenso na sua possibilidade. Como um gesto a dominar o todo. Não por decreto, mas por trabalho. Trabalh...

  No período da grande crise climática, responsável pela aniquilação da maioria das espécies animais e vegetais do planeta, duas forças políticas principais nortearam o mundo. De um lado os negacionistas, puxados por Estados Unidos e parte da Europa, continuando utilizar derivados do petróleo, emitindo dióxido de carbono. E do outro lado a China e os países do Sul Global utilizando novas formas de energia renováveis, como a solar. Esse misto de forças divididas num mesmo planeta fez com que o mundo sucumbisse numa atmosfera de grande aniquilação. Temperaturas extremas beirando a 50 graus centígrados, quando a maioria dos animais resiste a 40 graus, fez o ser humano se isolar do clima. Países ricos projetaram longos canais subterrâneos isolados do calor e do frio, a depender de cada clima. Países pobres sofreram a devastação, que ao longo de dez anos, deixou inválida a vida em várias partes do globo. Desesperados com a situação, um grupo conhecido como ´´Ciência Para o Progres...

 Hoje em dia já é possível através de um tomografia computadorizada identificar quais partes do cérebro de uma pessoa está mais ativo. Assim é usada essa tecnologia pra identificar doenças mapeando esse órgão de nossa cabeça.  Transferir os impulsos nervosos de um cérebro por meio de uma máquina similar a essa para outra pessoa, pode ser uma revolução. Imagine podermos pensar como outras espécies. Ou mesmo para saber como pensa um cérebro neuro divergente em seus mais diversos tipos. Um psicopata. E tantos outros tipos que agora me fogem a mente. Seria o fim da ideia de superioridade do animal humano sobre outras espécies. Da verificação de um novo tipo de inteligência em pessoas chamadas loucas. Um entendimento menos apelativo do modo de pensar de um psicopata. E por aí vai. Ainda correríamos riscos em usar uma máquina como essa para fins de controle das massas. Formas mais eficazes de vender e propagar o consumo. Controlar nações por técnicas mais avançadas de fascismo etc. ...

  Ultimamente escrevo em pequenos bilhetes os eventos da cidade com data e horário. No começo era um lembrete para não esquecer. Depois passou a ser uma alternativa possível para sair. Hoje é mais, uma sinalização de que existem coisas acontecendo lá fora.   Não saio sozinho há muito tempo. A não ser pra resolver coisas pelo bairro. Um dia desses fui ver uma contação de histórias na biblioteca do bairro. Cheguei uns quinze minutos antes, quando ainda preparavam o palco. Sentei no fundo, até ser percebido pela atriz principal, que me chamou pra chegar mais perto. Numa das histórias, um pai de família em estado de miséria troca sua alma por alimento e moradia pra sua família sobrando apenas mais um desejo. Nesse momento a contadora se dirige a mim e pergunta pra mim o que eu pediria. Surpreso falo: pra mim? Pra mim mesmo, acho que nada. O fim da fome no planeta talvez seja um bom pedido. Saio da biblioteca contente com minha resposta e me dirijo ao posto de saúde do bairro p...

  Eu tive uma visão que a vida fora dessa matrix seria como uma ilha contornada por precipícios de liberdade que fazem os corações saltarem pela boca. Uma vida arriscada, bem diferente da que temos aqui. Com perigos reais, mas uma liberdade imensa, tão grande que a própria vida se torna pequena. E seria esse o motivo da matrix, nos preservar do risco, nos tirando a liberdade. Como mortos vivos seguimos nossas vidas. Tão previsíveis e chatas, nos fechamos pra novas possibilidades, cada vez mais escassas. Por que estou vivo? Por que estou aqui? São perguntas que passam por nossas mentes. É possível viver bem dentro da matrix? Não sei. Aparentemente os indígenas integrados à natureza e os africanos às suas tradições, são tipos ideais de vida nesse planeta. Mas na realidade, a maior parte desses hoje em dia vivem um colapso de afastamento da natureza e suas tradições. Mas, sim. A integração com a natureza e a comunidade acredito que seria o melhor dos mundos. Os celulares indiv...

  Homem de meia idade vestindo roupas velhas, cabelo despenteado meio comprido e barba por fazer entra em cena, arrota e em seguida solta um longo peido... É isso o ser humano, não o galã de novela. Nem o herói da odisseia ou o monstro debaixo da cama. Esse que reclama. Meio animal, meio Deus. Às vezes bom, outras cruel. Com sorte, tem o que acreditar. Com pesar, mal tem pra onde olhar. E nessa fricção se fazem bons, se fazem maus. Os mesmos homens, com ou sem paz. Tivessem os mesmos direitos, mesmas chances e enredos, não seriam bons nem maus, seriam todos iguais. Penso naquele jovem de quinze anos, seu sorriso, seu olhar. Vejo ele com trinta anos, desiludido, mas ainda vivo. Agora com cinquenta anos, insuportável como o cão. O que perdeu no caminho? Envelhecer é um processo de perdas. Perda da inocência. Perda da juventude. Perda de amores. Perda de amigos. Perda de parentes. Se no final te sobra algo, é quase um milagre, que segura com as mãos como um minúsculo grão a bril...

  Desde criança eu duvido da realidade. Antes achava que era como um sonho acordado. Transito nesse sonho que às vezes mais parece pesadelo. Os próprios sonhos, antes cheios de inquietação e significado, hoje passam em branco, esquecidos, ignorados. A questão é que quero acordar. Mas não consigo, talvez só quando não estiver mais nesse corpo. Até lá, tento me bastar das coisas desse lugar. Comer, dormir, acordar. Família, amigos, um lar. Coisas que façam sentido nesse habitat. Não é que eu não sinta amor. Que não me afete com as pessoas, ou outros animais, é como uma intuição, de que aqui não é o meu lugar. Então habito como um alienígena tentando descobrir coisas tão óbvias, que nem pensaram o porquê. Minha mãe e um amigo me chamaram de filósofo por pensar nessas coisas. Não acho que seja o caso. Mesmo os filósofos tem um lugar. Sinto que o meu é um não lugar. Quando jovem fui marginal. Não por falta de oportunidade. Mas por não diferenciar o bem visto do mal visto. No fin...

No Brasil sempre foi claro o alvo da polícia: Pretos, pobres, nordestinos, gays, trans... Mas agora está muito mais democrática exercendo sua crescente violência sobre qualquer um que não seja da elite. Atira antes pra perguntar depois. É essa matança desgovernada feita pelo Estado que esconde os altíssimos índices de assassinatos, pois os feitos pela polícia, não são contabilizados. Essa polícia não merece continuar atuando. Não sem dar esclarecimentos a quem paga seus salários, nós, contribuintes. Pagar pra sermos mortos?! Desde o regime militar passado foi criada a polícia militar. Com treinamento de exército, não para proteger a população, e sim ataca-la, vem promovendo uma verdadeira carnificina no Brasil. Tudo começou lá atrás ainda na escravidão quando se perseguia o negro só por carregar um violão, jogar capoeira ou reverenciar os orixás. Pobres e nordestinos também eram perseguidos. Além de outros que incomodavam a gente graúda e seus puxa sacos. O caso é que quem mantém o Est...

Não, não quero ser forte. Muito menos me superar. Quero uma vida simples. Boa pra se gozar. Não quero muito dinheiro. Nem ter que muito trabalhar. O conforto de um corpo saudável. Casa e comida e algum pra passear. Bons amigos pra me lembrar, das coisas que valem a pena. Família pra acompanhar, que nada se faz sem amar.

Gozar! Depois desmaiar e acordar quando todas as luzes já foram apagadas.  Nenhum livro escrito, nenhuma árvore plantada, nem um filho criado. Só viver. A insignificância do ser que dorme, respira, sonha e acorda. E sair pra comprar pão. Ver o dia nas ruas, sua luz, seu clima. Falar bom dia pra moça da padaria. Falar com o caixa do mercadinho. Voltar cheio de coisas e tomar um café da tarde com quem você gosta. Escrever uma carta longa pra aquele amigo que está no outro lado do mundo, mas que sente as mesmas coisas que você. Falar bobagem com os mais íntimos, voltar à quinta série. Perguntar da família, se todos estão bem. Não se preocupe em ser útil, deixe isso pras IAs. Vá fazer o que der na telha. Se não quiser não faça nada. Mas não vá se perder pelo caminho. 

 Sim, ao menos que você não seja um psicopata, nós somos dependentes uns dos outros. Lembro da minha tia, que se orgulhava de ter casado com o amor da vida dela, quando ele faleceu, ficou uma verdadeira zumbi. Passou anos e começou a namorar o amigo do falecido marido, reviveu, não da mesma maneira de antes, mas muito melhor do que sozinha. Eu e minha mãe somos co-dependentes um do outro. Eu dependo da sua faxina, de cortar o alho e a cebola às segundas pra eu cozinhar e de seu jeito amoroso e divertido. Ela depende de mim para levar o lixo na rua, cozinhar e ajudar a carregar as compras do mercado. Fora isso tenho uma filha. Converso pelo celular com ela quase todo domingo. Pergunto das novidades, dos amigos, da faculdade e do namorado. Ficamos uns quarenta e cinco minutos no telefone. É uma menina ótima, tem um jeito doce, mas é justa ao extremo. Sempre quando posso tento amansar esse seu lado. Também tenho uma irmã, onze anos mais nova. Também falo mais pelo celular do que ao vi...

Na natureza os animais usam técnicas para sobreviver desde que existe vida da Terra. Há milhões de anos nossos antepassados foram mordidos pela técnica de uma maneira que os deixou cada vez mais dependentes. Primeiro foi a pedra lascada, depois o domínio do fogo, consequentemente o aumento do cérebro humano, mais técnicas, até o desenvolvimento de tecnologia e tecnologias. Desde os primórdios o homem foi controlado pela técnica que ao longo de sua pré história ficou cada vez mais dependente de suas técnicas até o homo sapiens e depois o homo sapiens sapiens, que somos nós, dependentes totalmente de coisas como fogo, água, agricultura... até chegarmos na energia elétrica e depois celular. Hoje vivemos um novo período onde a inteligência se desgrudou do cérebro humano, a IA (inteligência artificial). E já estamos dependentes dela. Já se verifica uma primeira geração de pessoas menos inteligentes após essa separação. Mas isso não é necessariamente ruim. A inteligência humana se mostrou de...

  Esses jovens... todos jovens, acham que sabem de tudo. Não sabem nada. Acham que vão viver pra sempre, que tudo vai dar certo, nem pensam, só fazem. Eu também já fui jovem. Imaturo, bondoso, acreditei no amor. Hoje sei que o amor é uma falácia. Não é à toa que hoje os casamentos não duram, justamente porque são baseados no “amor”. Antigamente as alianças tinham um outro sentido, que não o romântico. As pessoas casavam como forma de garantir o patrimônio, e assim sua sobrevivência. As mulheres eram negociadas pelos seus pais como um bom negócio. E os casamentos duravam. Não só pela estabilidade financeira, mas também porque era proibida a separação. Mas o que penso hoje, depois de me frustrar com a vida amorosa é, será que antes, os relacionamentos estáveis, onde se ia conhecendo o parceiro dia a dia ao longo dos anos, será que, isso não aproximava o casal mais do que esse ambiente competitivo onde todos estão disponíveis e sem ânimo pra se conhecer? É fácil pensar que tudo vai ...

  Ana   Os dias passam monótonos nessa prisão chamada vida. Tenho preguiça até para sair pra rua comprar o absorvente que acabou. E a TPM já voltou. Estou procurando concursos, já que a vida de escritora é mais uma fantasia. Publiquei um livro de poesia em Portugal, mas o dinheiro não dá nem pra diarista. Os amigos e amigas, cada vez mais distantes. Tenho preguiça, agora beirando os cinquenta, de fazer novas amizades. É uma vida muito solitária, confesso. Mais cercada de plantas do que gente. Elas me ouvem melhor. Namoro, só valeu com as poucas mulheres que amei. Apesar que a Lígia era compreensiva demais. Mais uma mãe do que uma companheira. E a Solange, doida demais, não tive muita paciência, durou só quatro anos. Os homens foram um fracasso. Egóicos, inseguros, pareciam crianças mimadas que não tive saco para criar. Fumo, porque a vida não vale a pena. E não quero estar aqui quando o mundo acabar. Escrevo como forma de não enlouquecer, mas com um pé na loucura...

  I Jovens Renan e seu amigo, Emerson, se conheceram numa Escola de Arte de São Paulo onde passaram anos melhorando seus desenhos. Emerson observa Renan escrevendo numa folha até ser toda preenchida, pede ao seu colega para ler. Renan explica que é só um treino para escrita em quadrinhos. Mesmo assim ele insiste. Quando pega para ler, nada faz sentido. Emerson mostra um tempo depois um conto gótico dele. Renan lê e acha engraçado. Os dois se tornam amigos. ___ Renan, você não disse que já fez teatro, descobri um lugar novo muito legal! É o Paço Municipal, lá em Santo André. Tão montando uma ópera punk, vamos?   II Ópera Punk Eram anos 2000, havia passado vinte anos do movimento punk, mas vários jovens estavam ali para conhecer aquele universo. Renan entrou na sala de ensaio observando aquelas pessoas tentando decorar seus textos e num impulso repetiu uma fala com entusiasmo e todos se assustaram e depois começaram a rir e assim foi aceito no grupo.     ...

 Após vinte e três anos do meu primeiro surto psicótico, onde tive delírios de milagres de limpar a face berebenta de um homem com um gesto tapando de cima abaixo a visão que me incomodava, e em outro dia fazendo as pessoas congelarem no tempo literalmente ao pronunciar a frase "Vós sois deuses", ambos acontecimentos no pronto socorro onde estava internado, começou um processo desvendando aqueles e outros enigmas do meu inconsciente. Achei no gnosticismo a chave para toda sua viagem de auto conhecimento. Onde Jesus seria um mensageiro a nos libertar da ignorância e de nossa "prisão", com toda sua materialidade, desse mundo. Mundo esse governado por arcontes e controlado por agentes. Teríamos uma sentelha de luz pela qual podemos nos iluminar e voltar à Sofia depois de morrer. Existiria uma grande luz azul limitando esse mundo material do Demiurgo, o Deus dessa terra, que não seria a grande luz celestial (Sofia), que erdamos a sentelha, uma luz branca ou amarela, que...

 Meu pai foi um ótimo pai, sempre tivemos muito diálogo, falávamos sobre tudo. Me apoiou quando eu mais precisei, na minha separação, na minha doença. Tinha seus defeitos, como todo mundo, e o pior deles foi bater na minha mãe até se separarem. É muito difícil perdoar esse lado do meu pai, mas também impossível não ver que ele também tinha um lado bom.

 Eu e minha irmã mais nova nunca fomos próximos. Temos onze anos de diferença, ajudei na criação até virar adulto e sair de casa, mas nunca tivemos intimidade. Quando voltei pra casa da minha mãe após meu diagnóstico de bipolaridade nossa relação continuou distante. Pouco depois foi a vez dela sair de casa. Teve uma filha, se separou e conheceu seu companheiro até o momento. Já uns anos mantenho contato com ela via whatsapp. Tentei estreitar os laços nesse tempo, mas a verdade é que nunca fomos próximos. Tenho uma consideração, e até um carinho, por ter ajudado a cria-la desde criança, mas falta algo. Tem uma frieza e praticidade em tudo que ela faz que me perturba. 

 Outro dia, observando uma senhora dançar forró, pensei: "eis aí uma pessoa de bem com a vida, deve ser uma pessoa legal". Minutos depois a vejo dançando com um homem bem mais novo e percebo o interesse do jovem nela. Ela passa as mãos em seu rosto e pelo gestual diz que seu acompanhante está alí ao lado. Se despedem e quando ela passa por mim, faz uma cara brava horrível me dizendo: "Você, bico calado!". Fiquei tão desconcertado que fui embora para casa. No caminho pensei: "as aparências enganam". 

 Não acredito na morte, mas a ideia da morte não é ruim. O encerramento de uma vida, bem ou mal vivida. Traz uma grandeza em cada coisa, por ser finita e breve. Não acredito na morte, mas gostaria de um dia tudo encerrar.

Quero esta casa sempre limpa Fingir viver uma vida simples Que as outras esferas não me atinjam  Tudo pra viver em paz A loucura ronda nos lares Desconectando da vida à outras esferas Um facho de luz  Desenha um arco íris 

Hoje minhas músicas começam a ter algum prestígio, ainda que entre amigos, família e conhecidos, e percebo o perigo de me deixar levar pela vaidade e me tornar um imbecil. Cortando o mal pela raíz, não sou mais artista, e sim, operário da arte. Aos que começam a acreditar em bajulações e elogios, nunca terão paz, nem para fazer sua arte. Abaixo o ego inflamado do pequeno artista. Para seguir carreira, tem que ser como operário.

Passei de fase Nem tão fácil assim  Hoje Tudo vale a pena    Troquei de pele Hoje sou maior Um pouquinho  Tudo foi Aprendizado    Tive sorte.

Na periferia  Tudo respira O ar As pessoas  As conversas  Falta de tudo Não falta nada Volto pro centro Cada um fechado Em seu canto  Nada falta Falta tudo

Esse mundo Tão quebradiço  Quanto monótono  Quebrei várias vezes  Quebro mais uma É meu jeito, eu sei Há os ordeiros E há os rebeldes

Quem me vê  Nesse pijama Preguiçoso  Acordando tarde Não imagina  As histórias  Loucas Que já passei  Atravessei portais Vi deuses e demônios  Presenciei milagres De olhos abertos  Mas quando voltei Tudo tinha acabado E até a simples vida Tinha ido junto  Hoje Nem vida normal  Nem herói  Vivo de pijama

Eu fui punido Não por acreditar Mas por viver Um mundo novo De coisas novas Que não podem Ser compreendidas Me taxaram de louco Mas estou vivo Abatido Mas lutando Levando verdade Não de romper com esse mundo Isso já fiz Mas de desconfiar sempre E mesmo assim Mostrar minha verdade A verdade De um mundo melhor Se esse mundo velho Quiser me punir Tenho um mundo novo A sorrir 

O eterno e a entropia  Fim para um novo começo  Não mudamos o passado Seguimos em frente Morte e vida Fim e começo A vida perdura Até o fim do enredo 

Vivo sonhando outros mundos Com mulheres de diferentes telhados Se acordo Sou presa fácil 

Mola que resiste Se adapta à tudo Troca de pele Antes criança  Depois adulto Agora velho   Com sua ânima De sonhador Tudo passou Na carcaça curvada Brota um riso Ainda não acabou

Se solidifica E logo esquece A rocha bruta  Que aparece Segue firme Não para Tudo é meta Um asceta  E quando sonha Sonha estar correndo  Mas logo acorda E sai voando Homenzinho apressado  Não vê que tudo é vago Que até às rochas se desfazem Em seixos, areia e pó Que sua seta Gira no ar ao som da música  Que segue sem perceber  Como um tolo Mas você não para Nem me ouve Corre atrás do tempo  Que não para pra você 

Deixa essa meia sombra Pra não queimar a vista Que esse mundo é de sombra E vistas cegas Deixa o bandido ser moço E o moço, bandido  A menina, menino E o menino, menina Deixa ser branco Não importando a melanina Deixa ser preto Mesmo o branco do gueto  Deixa o poeta sem rima E a rima na burocracia  Deixa a vida caminhar E o caminho nunca estreitar

Desordem Loucura Desordem Arte Tanto o louco como o artista, enquanto está fazendo arte, está organizando seu pensamento.

Não gosto de mudanças Mas nasceu pé de mamão  Sem ninguém plantar A semente de amora Trazida por passarinho  Germinou e cresceu grande Tem acerola e goiaba Um abacateiro que dá sombra Não gosto de mudanças  Mas há voltas que o mundo dá

Eu vi a morte No vão da vida E era minha irmã  Desde sempre aqui Só reparei Tarde da noite Séria Muito bonita Inteligente e prestativa  Faz parte dessa família  De anjos tortos e malditos Perdidos nesse horto escondido

Vendo o invisível  Na mata No povo das matas Tudo é grande  Tudo é próspero  A floresta em pé Até o primeiro pé de soja Xingú xingando o veneno  O agrotóxico em suas águas  Câncer nos corpos  No meio da mata Agronegócio na mata Agronegócio mata

A beleza Um esquadro Onde cabem Todas as incertezas  A grande beleza  Cabe Nas sutilezas

Na festa A jovem senhora bordando Queria puxar minha linha Depois veio a professora  Querer me ensinar Sem contar A mulher quadro  A me desviar o olhar Eram todas peças  Onde não me encaixava  Ao chegar em casa Vi a foto  Da mulher buraco negro E fui dormir sozinho 

Fico pensando  Um meio De cobrir as sombras Os passos lentos O rosto pálido  Costuram memórias  Do lado de fora O vento  Tudo leva

Sufocado de memórias  Eu quero ver o oco  Pendurada na janela Ela me traiu Noites sem dormir  Até vingar O dia  E sem mais nada A vida 

Ouço as cores do silêncio  Ocre, vermelho Gemidos violentos Já fugi ao som da chuva Azul brilhante  Lágrimas escondidas O som que eu espero agora? Todas as cores A roupa lavada!

Saudade Dos acasos Pequenas surpresas  Amigos de fé Da vida Pequenos amores Carinho no pé  Da vida inventada Figuras presentes Num livro qualquer 

Todo encolhido  Tentando adivinhar  Onde o destino irá me levar

micro M A C R O M I C R O macro Uni Verso

Ao virar a esquina Uma nova reta

Os brotos da erva daninha Já tinham suas raízes  Como o bolor no pão A acidez no feijão  Então não me venha dizer Que seu chão veio desabar  Não se negue a ver Que tudo tem seu dia de acabar Caso contrário  Irá deixar de enxergar Que outras formas de amar Podem vingar

Temo nunca ser lido Esquecido em gavetas  Jogado no lixo Como um rizoma não concluído  Uma descoberta abandonada Mesmo assim escrevo Pra sentir na pele meu diário  Com uma febre sem remédio A tempestade das horas e dos dias Mesmo porque não existe saída É esse mundo que devora Que pouco sente e provoca Com reluzente brilho  Riso, choro e desejo Escondido com segredo

Seixo lapidado no fundo do rio Corrente volumosa de água fresca Me leve para longe Afim de esbarrar em outras pedras Me leve para o mar

Perdura No álamo O tempo Descompassado Minha vida é breve Um átimo Desgovernado 

Esquece A sorte que te abandonou Quem sabe outra hora Toma seu rumo novamente  E encontra na estrada A flor

Vai menino mimado julgar os outros! Nesse recorte de um mundo alinhado Todos os outros Mendigos, ambulantes, loucos  E ainda outros  Que se encontram no escritório até  Serem desligados

O mundo é Material Lógico  Decimal  Tecnológico  Mas também é Espiritual  Irracional  Caótico  Orgânico 

O destino  Entrelaça os fios da gente Fios invisíveis  Acomodando os destinos mortais Por deuses ocos  Que só querem brincar 

Quem tiver coragem de ir contra o sistema  Mesmo que seja para sua melhoria  Será punido de forma material e espiritual  Sentindo o repuxar de suas travas A ordem há de trazer gravidade Mas se seu feito for de boa fé Há de se introjetar na nova ordem E um novo caminho estará aberto  Pra muitos como você passar

Eu me alimento dos dias Das horas vagas e mal dormidas Da claridade e suas sombras Qual um rato numa gaiola Meu mundo é vasto  Eu mesmo faço Epifanias  Ideias loucas Coisas vividas Sempre pensadas Nessa mesma sala

Hoje ele não impera mais aqui Somos nós por nossa conta Sem vantagens ou obrigações  Nosso destino é nosso enfim Cada ação tem sua consequência  Isso é física, não religião  As boas ações tem aplicação pública Um melhor resultado na nação  Deve ser estimulado o bem ao próximo  Por sermos da mesma espécie  Não por seguirmos à Deus  Pois esse Deus, dividiu os homens  Em dignos e indignos Causando uma cisão entre  Seres da mesma espécie  Agora todos podemos construir juntos  Um futuro para todos Uma grande nação.

No palco A luz acesa Não os holofotes  A luz normal Atores Nenhum Plateia  Vazia Só o palco E a luz acesa E o vazio dos ossos E o vazio das tripas De quem via a vida Aquele teatro sem vida

O essencial  Sempre melhor que o refinado É se sentir vivo É segredo tribal Ponto final

Para que tudo esteja certo  É preciso uma base sólida Uma construção funcional Com arquitetura equilibrada  Que tenha um sentido civilizado Até surgir  Uma primeira rachadura  E tudo desabar

A morte choca Pois fica ali um buraco E a mente demora  A entender que não há mais vida Naquele corpo Tudo tão frágil  Nossa vida Mas logo desaparece E voltamos pro automático  Sempre indo Distraídos Como se fossemos eternos Até cair Levantar devagar  E viver em dois mundos Onde tudo flui  E onde não há vida Consciente de tudo Descansa seu corpo Até a próxima saída  Onde espera Não achar um gato morto Embaixo de seu automóvel 

O dia nasceu Agigantou-se pela tarde Puxando com raios solares toda sua gravidade E foi embora Eu preso aqui Qual um zumbi Vi tudo passar Sem nada fazer Olhos marejados de tanto olhar De mais querer De um quase tocar Viver por prazer E arde no peito O prumo cansado O destino falido Do dia lá fora Te espero outra hora!

Sentado em frente a mesa, com duas fatias de pão com manteiga na chapa e uma jarra de leite com chocolate quente, ia comendo os pães enquanto esfriava o leite até dar os primeiros goles. Foi assim que percebeu a ordem por trás das coisas. Tudo teria um modo certo de se acomodar no tempo e espaço. Porém a ação era necessária, aliada as condições naturais de temperatura e pressão, como as leis da física. Nesse momento não se sentiu só, mas em comunhão com o universo. Após acabar o lanche levou a louça até a pia, enchendo de água a jarra e o copo. Estava muito frio para lavar a louça.

Ele sentia uma espécie de epifania invertida, explico. Acontecia das coisas aparecerem para ele depois dele as pensar. Isso causava uma pequena euforia e depois um breve mal estar. Como se as coisas não estivessem ordenadas em seu lugar. Isso acontecia com frequência, digo, a epifania invertida. Tinha duas teorias de como ocorriam. A primeira, de que esse mundo, diferente do que se imagina, é um sonho, e tudo decorre dos pensamentos.  Outra teoria, era de ele estava de alguma maneira ligado previamente aos acontecimentos futuros, num tipo de conexão sensorial com os acontecimentos desse mundo. Se sentia melhor com essa ideia, por ser menos radical e poder coexistir com um universo que existisse além dele. Mas de resto tinha uma vida normal, uma rotina leve e espírito tranquilo. Gostava de sua vida simples, de enxergar os detalhes das coisas e dar valor mais ao espírito do que as coisas materiais. Sentia-se bem com sua vida comum. Transparecia aos que não o conheciam, uma pessoa cen...

A maioria dos meus amigos não entendem minha loucura Só os loucos entendem E isso é normal  Ruim é o preconceito  O julgamento como se você tivesse alguma culpa por ter surtado Isso magoa Porém não somos santos também  Também machucamos com nossa doença sem perceber  E é muito importante cuidar da saúde da mente pra evitar os ataques  Muitos se afastam Só restando quem realmente interessa Infelizmente ainda há muito preconceito 

As palavras que machucam São como pregos Martelando em nossas cabeças  Dói na alma Pode vir de um amigo De um parente  Até de sua filha  Marca pra sempre Tirado o prego Fica um buraco Depois uma cicatriz  Que pode ainda doer Cuidar dessas feridas É trabalho  pra uma vida inteira Às vezes mais

A brisa da juventude  É de uma intensidade E de uma inconstância  Que se fragmenta Em tantos pedaços  Que só  Uma vida inteira  Para juntá-los 

Aqui em casa, eu e minha mãe, quase não saímos na rua. Hoje saí para pegar meus remédios diários e quando voltei reparei que tinha uma pessoa dormindo num colchão quase em frente de casa. Entrei pensando o que fazer, se dava assistência, oferecia uma água... Conversei com a vizinha e fiquei sabendo que a pessoa já estava lá há três dias, fiquei preocupado. Conversei com minha mãe e chegamos a conclusão que o certo era ir conversar e ver o que estava acontecendo. Levei uma garrafa de água e um sanduíche. Era um moço de uns trinta e poucos anos. Me chamou pelo nome, disse que era amigo da minha irmã. Pegou o colchão e pois na sombra e deu espaço para eu sentar. Disse que estava ali desde domingo, que lembrava da casa onde ele e as amigas da minha irmã brincavam de esconde-esconde. Que era irmão do Paulinho, filho do Jorjão, seu nome era Fernando, que morou aqui nessa rua até a adolescência. Que depois foi morar com uma tia e casa foi levada por uma enchente, tendo que morar na rua depois...

Na guerra Quem perde É sempre o povo Que quase sempre Tem nada Ou muito pouco A ver com ela Se o mundo fosse justo Haveriam de guerrear Só os chefes das nações  Não existiriam tropas Só guerreiros naturais E o poder Estaria espalhado Distribuído  Em cada mãe  Pai Filho E amigos

Tudo agora parece distante As pessoas, o mundo, a arte Como se restasse apenas um fio Onde respiro, penso, projeto  Um substrato longe da verdade O que é o mundo? O que são as pessoas? O que é arte? E me recolho à insignificância  Sento no chão  Respiro E me deleite com a magia De nada saber Até você me ligar

Minha arrogância  Foi querer tocar o violão  Sem nunca antes estudá-lo  Achei que seria fácil  Como a gaita Ou o improviso de letras e canções  Mas não  Se mostrou travado Limitado e fechado Com o tempo  Foi ficando mudo Quase sem função Encostado Hoje tenho por ele Um respeito profundo  O errado fui eu É um instrumento perfeito 

I A Feiticeira  Tudo começou depois daquela maldita feiticeira me falar naquela noite que algo de muito ruim iria me acontecer.  Eu estava separado da minha mulher e de minha filha de dois anos, morando sozinho numa casa de fundo praticamente abandonada, o que mais de ruim poderia acontecer? Me desloquei de onde estava e fui o mais rápido para casa de meu pai, procurando segurança. Quando cheguei, estava com tanto medo, que um pequeno cachorro avançou em mim. ___Para Pluto! Estranho, ele nunca faz isso.___Disse a dona do cachorro. Entrei na casa do meu pai, não tinha ninguém. Ainda com medo comecei a rezar. Foi então que alguém entrou, era a empregada na cozinha. Fui conversar com ela e ela disse: ___Você é especial.___Me dando um beijo de língua. Me senti diferente. Uma espécie de euforia. E lembro que não dormi. Quando meu pai chegou de manhã ou estava totalmente delirante e falando sem parar. Foi o dia da final da copa do mundo. Estavamos na sala eu, papai e sua namorada e ...

Lembro do meu primeiro milagre  Eu estava assustado De ter alcançado os céus  Tinha um hospício lá  Depois afundar no inferno  Tentei me matar De ser salvo pelos orixás  E voltar para casa Tão são e medicado  Que nunca mais vi mais nada Hoje sou poeta Pra tentar em vão alcançar  As coisas invisíveis  Desse mundo raso Não tenho vontade de voltar a ser cristo Esse tempo passou Mas a materialidade das coisas Às vezes cansa

A vida é melhor que qualquer história  E pior também  Estou levemente embriagado Não o bastante  Pra variar minha escrita Essa que pouco alcança  A certeza dos astros  Nem a insignificância dos bichos das folhas Ou a minha própria  Que perdura no vazio  Nos segundos já contados Que ao encontrar outra figura Se espalha e transfigura Num oblíquo das horas Fundando a vida Que segue solta Até partir E ser Só Pulsando ativa Em sua rotina  Até o dia De voltar a sair E ser só E voltar a sair E ser  E voltar A só ser.

Antes que a loucura te engula  Respire fundo Conte até dez Nem tudo no mundo  É o que parece Certezas atiçam Um corredor traiçoeiro  Que só leva a um lugar A falta de razão  Diga não! Respire fundo Não há mal que dure Ou perdure Tudo passa  Vai passar

  Miguel   I Pequeno desenhista   Aos três anos viu seu pai traçar um círculo sobre o papel, puxar uma linha que se dividiu em outros dois traços, cortar essa linha acima por uma reta e fez dois pontos e um sorriso. Ao terminar o boneco desenhado parecia ter ganhado vida. Logo cedo ele queria aprender a fazer aquilo, desenhar. Conforme foi crescendo seu desenho foi melhorando. Ao aprender as palavras ia introduzindo junto aos personagens, criando cenas e depois cartuns.  Seu pai lia para ele os cartuns do Fradim, do Henfil, antes de dormir. Adorava, dava muitas risadas até pegar no sono. Passava horas criando histórias com desenhos e frases. Cenas que começavam com um desenho e acabavam virando piada de algo muito engraçado pra ele. Tinha já vários cadernos completos de desenhos. Quando via algum desenho, como um homem musculoso, pensava como desenhar os gominhos do abdômen.  Com sete anos, seu pai achava que não tinha mais o que lhe ensinar e o ...