Coletivo Calangos

Quero quebrar e sair inteiro. Me aventurar sem sair daqui. Olhar as coisas escondidas no nada. Anoitecer de manhã, amanhecer de tarde. Mas existem máscaras. Camadas infinitas de bom teatro. Fechaduras. Segredos. Quem desvendará esses nós? Quem tem as chaves? Na maior parte do dia, autômatos. Piloto automático. Fluxo. Civilização. E o índio ouvindo ruído. Desvendar. Escolher. Viver.

Neste natal me solidarizo com todos os sem famílias. Os detentos, os doentes mentais trancafiados, os asilados, os exilados, os moradores de rua, os viciados, às prostitutas, os travestis, gays excluidos da família e à todos e todas que neste momento estão separados de suas famílias ou nunca tiveram uma família estruturada. À todos um bom natal. Que resistamos a este dia como um dia de boa solidadriedade humana em tempos difíceis.

Aqui na Terra, nos animais, inclusive no humano, tudo é dividido. Existe o corpo físico, seu organismo, sua química. Do outro lado, sua personalidade, sua psicologia, cultura e espiritualidade. O organismo molda o segundo como um tempero, temperamento. O segundo molda a pessoa à sua hera e às suas afinidades, se tiver escolha. Um não existe sem o outro. Um é o olho e o outro a visão.

Buscar valhe a pena quando se vê os resultados. Pelo menos tem sido assim comigo no quesito, relações sociais. Tudo porque meu melhor amigo arrumou uma namorada e não tinha quase tempo se quer pra ele. Assim fui me virando como podia. O resultado foi uma ampliação da minha rede social, conhecendo pessoas novas, mas sobre tudo, fortalecendo laços antigos. Quando já tinha deixado meu melhor amigo em paz, ele aparece em casa. Falo das novidades e me sinto bem em ver quanta gente interessante, novos contatos, antigos amigos, vi nesse período.

O pulsar animal humano não é mais humano. Virou máquina, negócio, exploração. O capitalista querer sempre mais não é novidade. O conter, tentaram vários. O extinguir, já pensaram. Até que seja exigido que todo, ou toda, capitalista devolva à sociedade tudo que roubou dela mesma através do acumulo de capital por meio da exploração do trabalhador, e volte a ser humano, não sossegaremos!

A memória, não é perfeita. A interpretação, traiçoeira. Quem sabe a razão pode estar doida. Ou haja lucidez na loucura. Desde que não seja um idiota estilo acadêmico. Quem sabe o muro se rompa. Haja menos regras, mais beleza. Mais verdade, menos certezas. Quem sabe já mudou o mundo milhões de vezes e só falta você saber.

Tristes não são os trancados do lado de fora, são os que trancam. Muitas histórias ouvi da solidariedade dos que vivem nas ruas. De suas leis, de sua ética. Já aqueles do outro lado dos portões, não digo nada. Um amigo morador de rua me confessou uma vez que tinha preferido as ruas à sua família. Que com todas as dificuldades, está melhor assim. Que sua família é de evangélicos fanáticos. Por isso preferiu sair de casa. É uma pessoa tranquila, amorosa e sorridente. Penso em quantos como ele. Mas não sinto pena dele, ou de nenhum outro. Sinto pena dos que não os enxergam. 

Se ela aparecesse talvez eu melhorasse. Mas ela não vem, não porque não quer, de quem já foi e não é mais. Porque ela se quer existe. É mera especulação. Sendo assim, eu vou. Fosse o contrário seria mais simples, de fato. Mas não é. Então saio daqui a pouco, esperando o que houver, pois sei, que melhor que esperar ou imaginar, é agir e atuar.

Na cidade grande o ''eu'' parece maior do que ''outro''. Existe o individualismo. O resto não é visto como gente, são somente ''serviços'' para nutrir a um ego solitário errante. Desse destratar, desidratando a humanidade, funciona o motor da cidade. Dessa catástrofe feita encima de um capitalismo arcaico, o ser humano tenta continuar humano, mesmo lutando contra a corrente.

Atrás de um por-do-sol tem sempre um nascer do sol. Coisas vão, outras vem. É desse complexo quebra-cabeça nossa vida. Seja budista. Como quem se despede de um longa pintura de areias coloridas após ser levada pelo vento. E em seguida começa a pintar outra. Falar é fácil, eu sei. Mais fácil quando chega a novidade.

A gente é feliz quando é aceito, e pode amar com leveza. Tem sempre alguém contrário, no lugar errado, que não é feliz, pelo menos naquele momento, com aquelas pessoas. Mas isso passa. É verdade que antes de se achar tem de se perder. Mas depois, tudo fica mais fácil, mais leve.

Tenho medo da ''Pompeia sem medo''. A classe média em peso desfilando com seus cachorros todos iguais. Os cachorros identicos, uns dominando os outros, subindo, copulando, exercendo poder. E o dono lourinho ainda criança falando: ''Isso, Tobi, porrada!''. No evento, o único negro estava lá para entreter os brancos. Foram todos aprender maculelê, onde ouvi um dizer: ''Aqui só tinha mendigo, temos que ocupar essas praças''. Onde todos se conhecem e não cumprimentam estranhos. Tenho medo!

Depois de certa idade percebi que nada mais vinha de graça, tudo era luta. E como quem perde a vida, fui encolhendo, ficando pequenininho. Já não tinha rosto. Já não tinha sexo. Era como um ser deficiente. Com o tempo fui ficando sem voz também. Era um estorvo, um inválido. Até me largarem aqui, esse quarto esquecido. Envelhecer é realmente uma bosta!

O preconceito me olhou. Me pôs uma máscara. Em seguida desviou o olhar. Esse olhar caolho, errado e certeiro. Tantas vezes esse preconceito me furou os olhos, hoje, ele me olhou. Me maltratou um pouco, só um pouco. A ponto de me fazer sentir ódio. A ponto de fazer eu tirar a barba mal feita, vestir uma camiseta menos larga. Mas não foi só comigou. O preconceito tapa muitos olhos, vestindo à todos como bem quer.

Eu pensei que aos quarenta ia expandir, mas descobri que é mera expansão por constatar um desolado recrudecimento, tanto de energia como de perspectivas. É como nadar contra as correntezas, mas fraco. A mente, congelada no tempo, ainda é jovem, mas o corpo perdeu vigor. Uns mais, outros menos, mas todos desesperados para alcansar a outra margem do rio como uma grande vitória. Eu, que nasci velho, envelheci jovem, hoje, honestamente, não estou muito feliz com a minha condição.

No fim da minha juventude, com 29anos, tive um caso com uma escritora casada com um professor de literatura. Dessa aproximação, tanto dela, como de seu marido, nasceu uma amizade entre artistas que tinham em comum o prazer de desenhar, esculpir e escrever. Meus primeiros incentivos à escrita devo a esse casal. Um grande amigo da época, também escritor, a conheceu, e se apaixonou. Esse período terminou com o fim das quatro relações envolvidas  e marcou nossas vidas com profundos ressentimentos. Olho para trás, vejo quantas coisas boas vivemos naquela época. Quão destemidos éramos, jovens e ignorantes. Mesmo assim, sabíamos amar. Nunca mais nos vimos, pelo menos, não com a mesma franqueza. Só para você ter uma ideia, demorou mais de dez anos para escrever esse breve texto. Gostaria de vê-los denovo, mas não como seria, depois da distância de mais de dez anos. Como se fosse possível voltar no tempo, mas sem ser tão ignorante. Por esse motivo, esse evento marca a passagem do fim d...

A camiseta vermelha sobre a bermuda, lembra sangue. Pomba ferida, quer voar mas não pode. Somos atacados constantemente, até pelos que se sentem perseguidos. Sangue! Até quando vamos nos odiar, dar o troco? Olho por olho, dente por dente, deixou a humanidade cega, já dizia Gandhi.

Em casa reponho as energias. O mundo lá fora as suga, como fogo pegando em papel. É preciso se cuidar. Mas é lá fora que o mundo gira, as coisas acontecem. Não dá pra só se esconder em casa. É preciso um equilíbrio. Éssa talvez seja a parte mais difícil.

Deus me livre de ser doutor e ter mais certezas do que dúvidas, um burro com certificado. Quero estar sempre aprendendo sem precisar passar na prova. Estudando coisas inúteis que só tem sentido pra mim. Me moldando, me descobrindo. Ser uma criança, não importando a idade.

''Pipoca aqui, ali, pipoca aqui. Desanoitece a manhã, tudo mudou'' Pipocam novamente novas ditaduras na América Latina. Dessa vez com a tecnologia de manipulação das massas através do controle da grande mídia e de disparos em massa de fake news. Essa estratégia, chamada guerra híbrida, se mostrou mais eficaz do que o controle pela força.

Milhões de crianças são abusadas sexualmente no mundo inteiro. Normalmente por parentes próximos, vizinhos de confiança, ou pessoas próximas. Isso gera um trauma indissolúvel pro resto de suas vidas, paralizando pra sempre esse momento em suas cabeças. Desconfiança no próximo, insegurança, tristeza, são características típicas pós trauma. Podendo retardar o desenvolvimento natural de sua sexualidade, assim como a paralizá-la nesse período da vida, causando possíveis fixações em indivíduos da idade em que foram abusadas. Esse processo é muito doloroso e só passa a ser parcialmente resolvido, quando passado pelo período, ou períodos, de conscientização e luta para vencer o trauma e ter uma vida normal. A pessoa acometida desse tipo de trauma, se culpabiliza pelo ato, tendo muita vergonha, o que dificulta o processo de poder falar sobre o ocorrido.  Tabu e proconceitos só atrapalham nesse processo, às vezes paralizando ainda mais. Mas em muitos casos há uma significativa melhora se...

Agora, perto de fazer 41anos, vejo as coisas um pouco diferentes. Não perdi o interesse pela vida, ainda gosto de rir como era jovem. Mas tenho menos pressa. Já vivi um pouco um bocado de coisas para saber que nada vale tanto. Não desisti de viver, apenas estou mais cansado, calejado. É triste, mas começo a acreditar que não terei mais grandes alegrias, que não seja uma vida tranquila, sem grandes sofrimentos.

Abro portas, uma parede tapa a passagem. Abro outra, dezenas de objetos perfurantes. Respiro, deixo passar. Olho o dia ensolarado, sem portas para abrir. E o que é esse labirinto, onde os outros são portas? No canto da sala, com sua porta aberta, escrevo.

Como viver o mundo se está do avesso? Eu mesmo, dentro deste ônibus voltando pra casa, tantas vezes voltei conversando com vizinhos, ou até desconhecidos, hoje sozinho escrevendo pra você deste celular. Volto de uma aula que tentava ensinar como seria bom se entendessemos nós e mundo como uma coisa só, como pensam os índios. Em vez, cada vez mais fragmentados, vazios. Acabou de sentar uma mulher ao meu lado. Ela também está no celular.

Quando quero muito alguma coisa, peço a Deus. Ele sempre dá o que foi pedido. Mas tomo muito cuidado ao pedir, pois ele entende tudo ao pé da letra, não adivinha nossos desejos. Uma vez pedi uma namorada, não muito bonita, pra que tivesse outros valores, mas isso não falei na prece. Veio uma mulher feia, que se achava linda. Pedi também que trabalhasse com eventos, pensando que ela poderia me agenciar. Resultado, ela de fato trabalhava com eventos, mas não queria misturar a relação pessoal com a profissional. Por fim, pedi que fosse meio maluquinha. A mulher tinha surtos comigo todo mês não durando seis meses nossa relação. Então é isso, Deus sempre atende as minhas preces, difícil é traduzir pra ele o que realmente eu quero.

A mensagem está dentro desta garrafa. Ouça-me, leia-me. E mostre algo, para que eu tenha o mesmo privilégio. Mas correntes marinhas são traiçoeiras, às vezes mensagens são esquecidas, ignoradas ou nunca encontradas. Às vezes até, não traduzidas, compreendidas ou lidas. Mesmo assim as mando, daqui da ilha. Onde ficaria louco se não as mandasse.

Me perco num átimo de segundo, me acho no vazio da cidade fria, atravessando a floresta da minha cabeça. Me movo no chão duro, até encontrar o conforto entre a reta do meu corpo com o horizonte. Mas sempre algo me dá um soco de realidade. O vento gelado, as formigas, sem contar os fardados que chutam, nos levam as roupas, quando não nos matam. O único jeito de dormir é apagar. Seja o álcool, a pedra, que nunca tem esses nomes na quebrada, mas pra vocês faço uma dublagem. Viver na rua não é escolha de nínguém, é a falta dela.

Quando brotaram os primeiros vapores, deixando o ar morno e úmido, tudo era mágico e novidade. Mas fora só segundos, que fizeram parar o tempo. Em seguida o tempo agiu rápido junto à aridez do mundo. Racionalizei e me afastei daquele instante como algo reprovável. Depois fui entender que o que me conduzira naquele dia fora um gesto. Um gesto limpo que me dava base de sustentação para outras coisas. Ou teria interpretado assim. Mas declinei. Esperaria outros gestos em outras pessoas que estivessem mais ao meu alcance, ou em circunstâncias mais afáveis. Mas ainda sim sabia que o gesto poderia me tocar, fosse ele por quaisquer gênero ou orientação fosse ele feito.

A vida é solidão que vem, solidão que vai, solidão que volta. Fragilidade de um corpo mortal em meio a cidade grande que te devora. Não poder se firmar, se não em outros. Não poder ser só, ter mais a aprender. Mas existem aqueles, que tão sós, falam consigo em voz alta. Exaltados já não enxergam quase ninguém, por serem invisíveis a muito tempo. São chamados de mendigos, loucos, indigentes. Ficaram sem quem os ouvisse tanto tempo, agora nínguém tem corágem de os escutar.

Lula foi solto. Depois de muita luta, o que já parecia impossível, enfim aconteceu. A ficha ainda não caiu totalmente. Queria ir pra rua comemorar, mesmo com essa chuva em São Paulo. Voltar a sonhar. Imaginar pretos, pobres, minorias galgarem direitos. Num futuro existir menos diferenças sociais. Menos privilégios dos mais ricos. Agora com Lula solto é hora de voltar a sonhar. Evoé Luis Inácio Lula da Silva!

Passo, precipício. Renasço, eterno retorno. Eu já morri, renasci muitas vezes. Sou como uma mosca presa numa redoma de vidro. Nasce da larva de outra mosca, até virar mosca e deixar outra larva antes de morrer. Redoma de vidro, você não é o mundo, só a jaula à que venho perecer. Quebrai o mundo, quebrai! Pra que outros mundos venha a mosca conhecer.

O artista perfeccionista busca um equilibrio que não tem. Procura algo para apaziguar a falta, a dor e demônios. Debruçasse com empenho nessa tarefa, mesmo às vezes sendo preguiçoso. Chega a ser ansioso para conseguir alcansar tudo aquilo que vem a sua mente, mente essa, desequilibrada.

Derrepente as pessoas parecem estranhas. Uma mancha às escurece e sinto medo de sair à rua. Todos parecem perigosos, como eu. E o que ganho com isso, além de desconforto? Ninho de cobras. Rezo para me aliviar, depois penso, que atire a primeira pedra quem não tem telhado de vidro.

Eu fui louco, mas um louco cosciente. Nunca perdi a razão, a ampliei até onde pude, aproveitei ao máximo cada abertura de cosciência afim de me tornar mais sábio quem sabe. Assim, descobri coisas, segredos, que nínguém acreditaria. Por isso mesmo parei de contar. Mas não deixei de acreditar, fui só parando de falar. Depois, de bastante tempo, fui me acomodando no sofá, com todos os móveis em volta, a TV ligada, e fui parando de sonhar. O mundo envolta foi solidificando, de fora pra dentro até a sala e fiquei preso no sofá. Quando vi já era tarde, tornara-me preso de um pesadelo criado por mim para acordar. Despertara no pior momento que o mundo estava, mas levantei-me do sofá.

Viver com intensidade é viver um dia intensamente e descansar duas semanas. É mais, alcansar os céus, e passar mais de uma década em expiação por desvendar o proibido. Que esse mundo é muito careta, cheio de regras, mesmo que não as veja. De certo modo tem um sentido: O de dar reintegração física e espiritual aos que estão aqui de passagem.

Abri as portas, deixei o ar circular. Tudo estava limpo, até o ar. Respirava, entrava e saia vida. E à meia luz fui me acalmando. Tudo por causa dela, que elgiou o meu poema. É incrível como a vida pode vir de onde menos se espera. Mas não a conheci, trocamos poucas palavras. Amigos em comum, pintora como, logo fui embora. Não era ela, mas sim o toque de quem tinha sido tocada, justo o poema solitário.

Junte a sabedoria de um louco, que sabe as coisas do mundo, mas se cala pra não ser encarcerado, à consciencia maternal da mulher brasileira, mulher que foi abandonada pelo pai da criança, que criou o filho sozinha, só com o apoio de outra mulher, sua mãe. E tudo isso à resistência do jovem negro, que sempre lutou desde tempos de escravidão, hoje resiste ao preconceito se virando como pode, na maioria das vezes longe das estruturas da elite e classe média branca. Juntá-se tudo isso, dá um perfeito revolucionário. Um Frankeinstein revolucionário! Imagine agora um exêrcito deles.

Dentro de mim há vários. Às vezes um estribilho vem de dentro, como uma voz, mais rouca, meio assustadora. Mas como ela vem ela vai. E tudo continua normal.

Cansado de sair por sair. Ir em saraus desconhecidos, beber em bares conhecidos, e no final, voltar quase sempre meio vazio, sem novidades. To me poupando pra algo que valha mais a pena. Cansado de correr em estera.

Envelhecer é um processo natural. Os homens vão criando barriga, as mulheres perdendo a cintura. Quando se tem filhos e eles começam a chegar à vida adulta, fica claro que já não somos tão jovens. Mas continuamos vivendo. Sentindo, errando, buscando. Esse é o processo natural e saudável de envelhecer.

A vida é assim: às vezes um peso quase maior do que dá para carregar. Até que tudo começa a dar certo, uma beleza! Daí, tudo voltou ao normal e o negócio é seguir enfrente.

Um solitário na multidão é mil vezes mais solitário de quem está em casa, tranquilo. A falta de contato se multiplica em cada não contato. E reflete um vazio que é maior ainda, o vazio da grande cidade. Esse buraco é dilatado por onde passa o transeunte refletido em outro, anônimos como ele. Imprimindo o vazio do não relacionar-se em sua face frente ao espelho.

Não aguento mais conhecer o mundo pelo Globoreporter. Melhor ir até Sapopemba pela TVT. Ou passar o domingo na TV Cultura. Como TV é importante na terceira idade. Pelo menos escrevo quando ela está desligada.

Melhor ficar em casa, descansar. Deixar passar todo mal estar. Aproveitar que hoje não tem lua nem sarau.

Sei que ainda é cedo para sair, que deveria antes cicatrizar os ferimentos, repousar. Mas a sede de viver é muito grande. Prefiro viver sangrando que morrer em vida.

Quando vejo defeito nos outros, me afasto. Quando vejo em mim, me calo. Ninguém é perfeito eu sei. Porém, é preciso se afastar do pior, fazer de tudo para melhorar. Ou, se não, não há motivo pra continuar.

Depois da enchente me mudei pra uma casa menor. Móveis só os necessários. Os potes vazios, as roupas que não usava, joguei fora. Levei só o estreitamente necessário e alguns itens que admirava. Para um recomeço até que está muito bom.

Vazio, opaco, rachado. Nosso pote quebrou. Mas quebrou com o tempo. Foi perdendo a cor, com o tempo ficou vazio, paciência. Que venham outros potes. Cheios e coloridos. Na vida existem muitos. Tantos, a ponto de ser injusto se importar com aqueles sem vida.

Minha mão está manchada, é preciso cortá-la mas não tenho corágem. Antes, meus pés foram manchados, suas solas tingidas de um preto que por mais que andasse descalço não saiam nem que as esfregasse com força. Meus pés foram tingidos muito cedo, sem que precisasse. Desde cedo luto, e não passa. Já lutei com quase todos que me mancharam os pés. Mais altos, mais fortes, mais velhos. No caminho dei socos até em quem amei um dia. Hoje estou mais velho, velho pra lutar. Tenho que aprender outra maneira de brigar. Mais calmo, menos impaciente, mas ainda de solas dos pés encardidas, me controlo, pra não ser eu a manchar os pés de outra pessoa. Mas é difícil, é uma coceira constante.

Esse mundo artficial e programado às vezes parece incrivelmente real. Não importa quantas vezes tenhamos girado a roda, chegando nos mesmos caracteres e símbolos dentro de nossos circuitos, é uma sensação nova, única, pelo menos assim parece. Esquecemos de tudo e por poucos segundos, vivemos.

Quando vivo não preciso escrever, basta gente viva como eu. Pra fazer tudo que o bicho homem pode. Tocar, falar, tocar. E o que transmite de eletrecidade, este contato E que tudo o mais desabe, toda estrutura decomposta, todo sistema falido. Mesmo em um gesto perdido num amanhecer, num sábado qualquer. Só pra dizer, estou vivo, e nada mais preciso.

No meio da noite todos gatos são pardos. Janelas dão em portas, portais da madrugada. A novidade tira o sono, desperta a alma. Serenidade é fundamental nessas horas. Viajamos através das pessoas, seus mundos, nossos espelhos.

Dispersos olhares gazosos. Obliquos, ligeiros, individuais. Até acender a fogueira. Focados no som, envolta o silêncio. Filhos, querendo peitos e leite etílico. Ares gazosos, de fumo e de cores. Mas no quarto ao lado, dorme uma criança morta.

A pomba morta na entrada de casa não era um presságio, nem um avizo, era ela, a própria pomba, que não conseguiu voar, não conseguiu fugir, em pedaços, penas, víceras, membros espalhados.

Sou filho de uma ditadura de um mundo dividido entre dois polos, comunismo e capitalismo. Quando nasci em 1978 no Brasil, já estavam preparando a anistia. Em 1985 foi o fim da ditadura no nosso país, com a vitória das diretas. Na redemocratização nosso primeiro presidente eleito foi o Fernando Collor, que saqueou a poupança do povo e foi impeachmado depois. Após veio seu vice, Itamar Franco, e depois eleito o Fernando Henrrique Cardozo. FHC controlou a inflação criando a moeda Real, mas entregou as estatais ao capital estrangeiro. Em 2002 o Lula foi eleito, daí seguiram 13 anos de desenvolvimento e consequente diminuição das desiqualdades pela primeira vez desde o meu nascimento. Tudo isso sem mexer nos privilégios das classes dominantes. Dai veio a descoberta do Prê-sal, a maior reserva de petróleo das últimas décadas. Ouve um golpe para tirar a sucessora do Lula do governo, Dilma Roussef. E estão fazendo de tudo para roubar o nosso petróleo e perdermos a chance de nos tornar um país...

Você que era tão real se desfez. Virou água, pó, fumaça. Do sonho de encontrá-la sobrou somente seu olhar. E quanto mais real, mais distante fica sua face. Intocado olhar.

As coisas fixam em mim o tempo todo. Ficam horas, dias, anos. Devo ter uma cola que gruda tudo. Ideias, imagens, sensações. Queria ser liso, que tudo escorregasse sobre mim como água.

Loucura mesclada com premonição, loucura. Ideias insensatas para um mundo insensato. Injusto, governado pelos que não tem coração, psicopatas. No meio das incertezas, rastejo. Ansiedade desgovernada. Sutil mundo cão.

A mensagem afundou com a garrafa no fundo do mar. No meio do silêncio do oceano se decompos. Comida pelos peixes, esquecida, nunca lida. Quem diria que minha mensagem serveria de alimento no fundo do mar.

Mulhetes dominadoras são diferentes de homens dominadores. Um pouco mais sutis exigem fidelidade e consulta sobre todas as decisões relacionadas ao casal. Odeiam não serem consultadas e pegas desprevenidas em situações que não concordam. Lembro bem da cara da minha ex mulher ao eu levar um colega caricaturista para passar uma noite em casa no dia em que seu apartamento pegou fogo. Ou até de uma ex namorada que quando me viu conversando com alguns amigos no lugar em que tínhamos marcado encontro não teve vergonha em fazer cara feia ou reclamar comigo depois.

Aprendi. Aprendi que nesse mundo não adianta forçar as coisas. Não se força o amor, nem amizade, melhor mesmo é não forçar nada. As coisas tem um ritmo certo pra acontecer, muito mais lento e também dinâmico. Os acontecimentos se encaixam em acasos, os desencontros se perdem no tempo. A vida se encarrega de trazer o fruto e de levar as sobras. Mesmo sedentos, a vida dá um jeito.

Devolta! Ah, São Paulo, São Paulo das multidões. Onde tem de tudo, até a ausência sobra. Onde cada um é um mundo e mesmo assim insignificante. Minha cidade não é o mundo, mas meu mundo está nesta cidade.

Voltando pra casa, de Itu para São Paulo, chego a uma conclusão notável: A humanidade tem milhões a mais de pessoas boas do que ruins, mas é governada pela pior faixa, aqueles que não tem humor.

Viver não é difícil, mas controlar a ansiedade de uma vida bem vivida é. O tempo ajuda, a ansidade dos quarenta anos é quase nula se comparada a dos vinte. Mesmo assim, aquele resquício, projeta mundos, sonhos. E é exatamente por esses momentos que chamamos vida e não apenas sobrevivência.

Depois de acordar sem fôlego por ter esquecido de ligar o ar no quarto de final 66, minha viagem começa a ter ares insólitos. Mesmo assim vou dar uma caminhada, ver o que tem de bom nessa pequena cidade chamada Itu.

Discurso de Bolsonaro na ONU mente descaradamente criando vários bode expiatórios. Faz dos médicos cubanos que vieram trabalhar no Brasil, de médicos formados e capacitados em vítimas de trabalho escravo. Das ONGs que trabalham pra proteção das florestas e da Amazônia, empresas à serviço de outras nações interessadas não na proteção do meio ambiente, mas nos metais preciosos embaixo das terras indígenas. Seria para rir se não fosse ouvido e com risco de ser levado a sério pelo mundo.

Ontem foi um dia de debates sobre o genocídio em amplos aspéctos no Ponto de Economia Solidária do Butantã, zona oeste de São Paulo. Falaram sobre os desaparecidos da ditadura, mas também dos sempre desaparecidos pretos da periferia. E um cacique que entrou por acaso no evento, falou da maior população exterminada, os índios. Terminamos o encontro na frente da casa do Dinho, liderança ali na região. Sua mulher após ouvir o cacique falar disse que ouviu de um indígena numa viagem que os índios do Brasil iriam ficar calados por quinhentos anos, e que agora, já tinha passado esse prazo. Fomos todos pra casa cansados de debater assuntos tão densos, mas fortalecidos e renovados.

O que fazer do tempo quando temos tempo demais. Minha mãe dorme, muitos enchem a cara, há quem passeie, procure o que fazer, eu faço tudo isso e ainda me sobra um tempo absurdo. Antes assim do que não ter tempo pra nada.

Em breve irei viajar, depois de descansar dessa reforma. Faz muito tempo que não viajo. A última grande saída foi seis meses pelo Brasil. Dessa vez vou aqui pertinho, interior de São Paulo. Pra matar um pouquinho a saudade, e não perder o jeito. Afinal, sou um sagitariano.

Estou cansado, exausto pra ser mais claro. Dum cansaço na pele, nos poros, na alma. Cansado a dias, semanas, a quase um mês. Mas hoje durmo. E quando acordar terá tudo passado. E terei um telhado novo. Até recomeçar. E ficar cansado mais uma vez.

Destruir é mais fácil do que construir. Por isso, não perca tempo destruindo, deixe isso ao tempo. Também não tente construir um castelo atrás do outro para que desfaçam-se como areia. Aproveita a inspiração e aí movesse. De resto deixa ao tempo, só depois recolhe os destroços.

''Vós sois Deuses''. Quando falei alto essa fraze, com essa pronúncia arcaica, não sabia o que estava falando. Estava internado no pronto socorro psiquiátrico pela primeira vez depois do meu primeiro surto psicótico cheio de alegorias religiosas. Mas aquela linguagem, inacessível pra mim, naquele tom, provocou um verdadeiro choque nas pessoas que ouviram naquele instante, as deixando petrificadas. Hoje desconfio da possibilidade de ter recebido essa mensagem de algum espirito, talvez do próprio Jesus. O episódio passou, mas a mensagem ficou. Repasso alhures até além dos montes, amém.

Aquilo me pareceu monstruoso, a insensibilidade, falta de empatia. Mas era só humano. É que o ser humano é monstruoso mesmo. Um bicho diferente dos demais. Mais frio, egoista. Com a razão engendrada em papeis que nada tem a ver com a sensibilidade própria de outros mamíferos. O homem é o lobo do homem.

Às vezes é como fazer parte de uma experiência, rato de laboratório. Outras, transborda nos olhos algo, até ratos sentem. Nos controlam, olhos de todos os lados. Não somos livres, é tudo uma ilusão. Mesmo assim, quase vivos, quase livres, fazemos do quase nossa liberdade.

Pode ser viagem da minha cabeça, mas às vezes parece que cada pensamento emitido produz uma consequencia física, seja no espaço ou um efeito colateral no próprio corpo. Uma espécie de comunicação direta dos nossos desejos e intenções.

Quando vejo uma mulher como ela, vejo o mundo novamente. Vontade de conhecer tudo denovo. De namorar, viajar, ter filhos, casar... Quando olho pra ela é um presente, um estar vivo.

Apanhei, apanhei muito. Mas nunca me derrubaram, ou deixaram-me incosciente. Resisti, outras revidei. Mas sempre intocável, pelo menos aos meus princípios. Assim continuo lutando. Apanhando, mas nunca me curvando ao que não concordo.

Sambadas é um grupo paulista de samba só de mulheres. Fui em duas apresentações, ambas no final da Cardeal Arcoverde em pinheiros. É um local lésbico, por isso, quem não é precisa chegar de mansinho, respeitando o ambiente. O som é de primeira, vale a pena experimentar!

Para de pensar no tempo. O futuro é tão impreciso como seu pensamento. Um depende do outro, então pensa. Mas vive, se não de nada vale a pena. Cria o dia, e interage com ele.

O ser humano é aquele ser que mal se cura de uma ressaca, lá vai ele encher a cara denovo. Aquele que só vive o presente buscando o prazer, deixando de lado a razão, sem pensar em futuras dores de cabeça. Um ser irracional, que só pensa, depois.

Dentre todas as possibilidades de passeio, a impositiva e concreta certeza da chuva num dia frio. Hoje, fico em casa. A calmaria, nesses dias de reforma, é tão necessária como procurar ar fora de casa.

Quando acordei tinha uma pomba ferida no meu quintal. Moribunda, ainda viva, não voava mais. Entrei em casa deixando o animal em paz. Quando voltei vi ao seu lado o vil gato que a atacara. Dei um chega pra lá, mas sabendo que o bicho volta. O que fazer não sei. Estou meio preocupado.

Tudo no texto era verdadeiro, só o mundo que era invenção. Não o mundo escrito, mas o habitado pelo escritor.

Morre alguém como nasce num outro lugar.

Passo pelos objetos calados em seus cantos, tão vazios, quase miragens de um solitário. Mesmo assim corro, me desloco no fluxo até voltar cansado. Sempre a mesma procura, cada vez mais escassa, se sentir vivo. Volto aos mortos, reconforto com uma mãe companheira, uma fiha amiga e poucos amigos. Pensando bem, a vida sempre pareceu bem vazia.

A decisão de transferir o ex presidente Luiz Inácio Lula da Silva para o presídio de segurança máxima de Tremembé, interior de São Paulo, tem interesses explícitos e implícitos. O motivo mais óbvio é o de, agora que a Lava Jato está sendo desmascarada, associar o Lula a um presidiário perigoso. No presídio de Tremenbé estão encarcerados os psicopatas mais perigosos do Brasil e do mundo. Negar uma cela particular num presídio dessa periculosidade, e incomendar a morte do ex presidente, num lugar onde a maioria está condenado por homicídios, pode ser um dos motivos implícitos.

O racismo está entranhado em toda sociedade brasileira. Principalmente o de julgamento social. Aquele que teme o preto pobre da favela, mas que é refletido pelo professor universitário à subestimarem seus alunos cotistas, por exemplo. O preconceito está em acreditar que as classes dominantes são superiores às classes populares. E toda uma cultura de subordinação do popular ao clássico. Como um desprestígio do popular negro e periférico como algo perigoso. E em fazer esse tipo de associação a qualquer pessoa por sua cor.

Hoje tá muito frio, ninguém sai de casa. Pensamos na vida, decantando aos poucos, até entendermos de fato.

Esse mundo é de ilusão, às vezes tão densas que provocam dores, feridas. Só o desapego nos afasta de certas armadilhas. Ciladas existem o tempo todo. É preciso saber onde se pisa. Quanto maior o desejo, maior o tombo.

Drogas, pra que te quero? Me deste outra vida, mesmo que invisível. Me tira o desconforto do dia, mesmo de noite. Quando vejo, já não vejo nada. Sou guiado pelo desejo, que seca a boca e diz amém.

De tanto deletar sobrou só a tela em branco. Que fazer se nada últimamente o interessava? Esperava um encontro, algo novo, que renovasse o ar. Em vez disso, monstros, tão pesados em seus corpos, cuspindo, arrotando e peidando, como se fosse a coisa mais natural. Estava difícil de encontrar ar fresco em meio a cheiros tāo desagradáveis.

Resíduos contaminados coçam minha pele. É preciso tomar um banho. Evitar as rotas contaminadas. Em quarentena. Esperando passar essa curta fase de lixo humano. Que ventos novos refresquem o céu.

O peso da minha cabeça retarda o movimento dos meus pés. Caminhando pareço não chegar a nada. Mas a paisagem muda, semana a semana. Chá, toca, blusa de frio. É difícil se esquentar neste inverno.

A vida parece retomar donde parou. Os semáforos se abriram. Já não faz tanto frio. E esse mundo não é nada do que esperávamos, ainda bem!

Hoje não quero pegar trânsito, não quero pegar fila. No dia em que todos querem sair vou ficar em casa. Protegido do frio e das pessoas loucas. Tomando um chá com mel ou chocolate quente.

Tinha esquecido como é ser ''normal'', e ter que engolir todos os sapos agindo da melhor maneira, como se nada tivesse acontecido. Melhor nos afastarmos dos problemas, gente mal intencionada há em toda parte. Não perder muito tempo pensando nos problemas, também faz parte. Caminhando lentamente.

Aceito denovo à vida, sua arte começara a falhar. Tocava o violão e nenhuma música boa para gravar. Escrevia em seu blogue e após, deletava. Que estava por vir? Será que enfim teria sido aceito ao mundo com todas chances de medíocres seres humanos mais uma vez? Certeza não tinha, podia ser só mais uma de suas ideias.

Fiquei, fiquei chateado sim. Quantos socos na cara mais vou levar? Mas estou me curando, ainda de ressaca. Sim, já limpei os meus contatos. Estou clean, light. Limpo, sem passado, pronto pra caminhar.

Se na própria família encontramos gente que mal aguentamos. Que dirá lá fora, no meio desse mundão.

Gente, o insólito se encontra dentro. Entre os parafusos, na perda auditiva da razão. Isso não quer dizer que não pensa. Pelo contrário, pensar demais às vezes tira o foco das coisas. E se alcança outras coisas, coisas essas anormais. Só vais ter assunto com outros tais, que foram além também.

Mar de gente. Gente que vem, gente que vai. Gente difícil de tocar. Gente difícil de se aproximar. Gente indiferente. Gente sorridente, que se dá. Gente que convida pra jantar. Gente que te toca pelo olhar. Gente. Gente que vem, gente que vai, gente que fica.

Hoje tem muita coisa, tem coisa alguma. Tudo que é sólido desmancha no ar. Vou me jogar de cabeça no sofá da sala. Sonhar com dias melhores. Inverno é bom pra ibernar.

Esse mundo é de batalhas. Índios caçados por colonizadores. Mas os vikins se pacifiraram, viraram o mundo desenvolvido. Guerra de informação. Guerra híbrida. Donos do poder. Daqueles que ganham quando perdemos. Só um chá pra acalmar os ânimos. Desse mundo cruel e humano.

Vil e patético é o homem, aos olhos do que ama. Sede tem, dá de beber. E quando escurece, volta pra casa e dorme. Mas tem receio de sair nas tardes claras de inverno. Medo desse bicho, homem. Que não ama. Só reclama sem ter a quem chamar.

Às vezes falo demais. Outras sou mais ouvidos. Tudo depende. Se me acende o espírito. Ou se sou crítico aos dos outros. Uma hora protagonista, criticado e até mal visto. Hora, plateia. Do tipo que não faz barulho, e quando pode, sai à francesa de uma festa chata.

Vai, estrangeiro, antes de atracar! Minha vista continua procurando. É verdade que só tenho visto miragens. Vislumbre de vida em furtivas ilusões. Meu coração não basta, quer mais. Vivo assim solitário no cais.

Às vezes fico horas pensando em antigas namoradas. Penso sobretudo naquelas que fui mais feliz. Nas que ainda sobrou um carinho. Mesmo eu tendo estragado nosso namoro com  meu gênio intempestivo, fruto da bipolaridade. Penso em como poderia ter sido feliz, se não esse jeito. Depois repenso. Nunca as teria conquistado se eu não fosse assim.

Nunca vamos saber, se foi real, se foi ilusão. O que pode ter sido real para mim pode ter sido ilusão pra você, ou vice versa. Em alguma dessas paredes iremos esbarrar. Por isso mesmo, frágeis. Sem saber o que foi de fato. O fato explica sempre muito pouco. A vida é a matéria entendida pelo espírito.

Ao enorme amigo, Vinil (Vinícius Teti Sila), que foi comigo um dos idealizadores deste coletivo, que hoje sobrevive como blog. Esquizofrenico, catatônico, quando fumava um, desatava a falar. Sua inteligência inspirava nossos ouvidos e mente. Era tão bom, que queríamos que não parasse. Infelizmente, após alguns cigarros, voltava lacônico. Enorme pessoa. Artista. Crítico. Desajustado. Queria que ainda estivesse aqui. Saudades do meu melhor amigo, Vinil.

Eu tenho conhecido pessoas. Antes de estreitar um laço, conheço outra. E assim esquecendo o passado vivendo o presente. Apresento a eles minha peça, minha música. Apresento meu melhor. Espero ver frutificar alguma dessas relações uma hora qualquer. Mas que seja gratuita, como são todas relações que valhem alguma coisa nesse mundo.

De todas pessoas que conhecemos, só se salvam de 3 a 5 porcento. A imensa maioria só faz o trabalho de sustentar e apoiar o sistema. Já fui um deles. Hoje, nessa vida de pirata, é mais difícil. Porém, mil vezes enchergar com tapa olho, que ser cego de óculos. Batalha, luta, temos que nos resignar. Mesmo assim, não há um careta que não tenha um pouco de louco. Nem um louco que não tenha um pouco de careta.

Sei que muitas vezes não percebo regras sociais sutis porque internamente acho que não as tenho. Mas ver a cara de assustada da moça que há poucas horas pedira meu contato, quando me coloquei à disposição para procurarmos um banheiro, sendo que eu também estava apertado, me fez um tanto mal. Sei que grudei nela, afinal pediu meu tel para sairmos para ver ou trocar figurinhas sobre teatro. Sim, grudei. Enfim. Não grudo mais. Era tão bonita, foi simpática, confundi tudo. Mais sorte pra mim na próxima. Essa, já não tem volta. Mas aprender, sempre!

Onde estiver um homem que seja, há regras. Malditas, nos aprisionam, pelo menos nós, loucos, anarquistas, artistas, marginais. Seria tão bom o contrário, um mundo livre, criativo, sem pudor, sem regras. Teia invisível gritando, ordem! E travam nossos movimentos, nos colocando à ordem, na fila, às regras do trânsito. Queria voar.

Destrava, meu coração, tão carcomido pelo tempo. É tempo esticar os músculos, espriguiçar. Jogar conversa fora, flutuar. Sem medo da cortina dos carros, dos prédios vazios. Destrava, minh'alma. Melancólica, brisa do mar. Me leva pra longe, longe.

Somos todos Valéria Dim, porque puros, esquisitos e ingênuos. Imersos no sistema, sem poder ver ou prever suas engrenagens, nem ao menos podendo sermos donos de nossa própria história. Carentes, infantis, vítimas da sensibilidade tão subjugada na lógica do capitalismo.

Sou um poeta de uma só poesia. Cria sonhos e trancafia. Come beiradas, é furacão. Sou um poeta com uma poesia. Vai em trincheiras, revolução! Flutua em miragens, desilusão. Sou um poeta sem poesia. Fala da vida em construção. Refugia o tormento em uma canção. Dispensa a rima sem pulsação.

Tanta solidão, depois de ter excluido a garota do aplicativo. Depois de não sair com meu amigo numa sexta. Depois de ir pra rua sozinho, procurando o que fazer. Inquieto tentando me conter. Com comida, bebida, doces. Ninguém interessante pra conhecer. Somente o vazio no meio da cidade. Nenhum vento, nenhum alento. Somente só.

Submerso catando algo no fundo do mar pra me alimentar. Cansado, lento, pensativo. A escuridão não me deixa enchergar. Mas acalma, o silêncio também. Sou algo imerso no todo e em mim. Lento, pensativo. Agora mais relaxado.

Quando penso em relacionamentos, é alguma coisa que acontece, deslancha. Ou, não acontece. Infelizmente há muito tempo pra mim, muito pouca coisa tem acontecido. Sinto saudade dos meus dez anos de vida boa, dos 19anos aos 29anos. Vida, relacionamentos, trabalho. Tento me resignar a atual vida monástica, mas é difícil. Sinto falta de namoradas, amigos, trabalho. Sou o aposentado sem pensão mais novo que conheço. Valha-me deus!