Coletivo Calangos

Minha mãe comprou pra mim um celular novo, o velho não funcionava mais. Ele é tão pequeno que é impossível escrever nele, por isso hoje, escrevo aqui no computador. Acho que vai ser bom começar a escrever aqui, mais profissional. E o celular, esquenta e descarrega em poucos minutos de uso, só vou usar em extrema necessidade.  

Nossa espécie, depois do advento do smartphone, deveria passar de homosapiens sapiens para homo óculos, do tanto tempo que passamos vendo coisas no celular. Distrações, coisas inúteis, e todo um mercado estratégico para essa demanda.

Os mesmos trilhos, a mesma estrutura, trem desgovernado. Corpos sãos, mente não. Se exprime a visão realidade. Anjos, Deuses, coabitam a materialidade da carne. Tem que fingir que só vê o chão.

Para ser um capitalista comece não dividindo o que é seu com ninguém. Segundo, transforme tudo a sua volta em dinheiro. Terceiro, gasta o mínimo e acumule o máximo. Certamente terá uma vida infeliz. Talvez no último suspiro pense em fazer tudo diferente. Mas será o que essa burrice te levou.

Só fecho portas quando não há mais o que se fazer. Quando cortaram o diálogo, quando, em outras palavras, já fecharam a porta. Então fico sozinho, lambendo minhas feridas, até sair de novo. O mundo é essa constante renovação. Dolorosa, mas essencial.

Era a pessoa, a pessoa errada. Cobria um vazio no aspecto social, mas era torta, desprezível, não condizia com seu lugar do lado dos outros. Não tinha empatia, era incapaz de reconhecer seus erros, mais ainda de pedir desculpas. Era um erro. Melhor um espaço vazio que algo que a gente se arrependa.

Fico aqui escrevendo há dez anos só nesse blogue, esperando que a arte se concretize, que tenha um sentido. Mas me deparo com o risco de ter tudo apagado ou nem ser lido. Como uma compulsão que morre com seu doente. É preciso correr atrás, é preciso mais.

O que fazer com o tempo livre, é fácil quando se está bem acompanhado, seja um amigo ou uma paquera, mas o que fazer quando se está sozinho. Vejo muita TV, como, caminho, às vezes leio, escrevo e até faço umas musiquinhas... Ainda assim sobra tempo livre. Acho que eu estou precisando trabalhar.

Matei meu pai, fui morar com a minha mãe, virei mãe da minha filha e amigo da minha irmã.

 Ratoeira, modo horrível de matar um ser vivo. O induzindo pela fome a pegar um pedado de queijo é pego e esmagado sem dó. Gatos são mais eficientes, também levados pela fome, matam dentro de sua cadeia alimentar, não como nós, que matamos tudo a volta só para nos sentirmos limpos.

 A flor do seu abraço. Ar fresco. Distração, tempo voa. Frutas, novidade. Riso, coração. Renovado.

 Um ventilador, o tempo Uma formiga atravessa A lua cheia, preguiça  O rio negro desaparece

 Depois de estar há quase dez anos trabalhando como caricaturista fui contratado por uma empresa de telefonia para fazer eventos em congressos e hotéis por quase todo o país por seis meses. Estava eu com vinte e nove anos. Ficava nos melhores hotéis, comia a comida mais cara, cheguei a ficar até com problemas dentais de tanto frequentar as churrascarias de cada cidade onde ficava hospedado.  Quando terminou o trabalho quis levar minha família também numa churrascaria. Pegamos o carro, minha mãe, minha avó, minha irmã e eu e começamos a rodar pelos arredores aqui da Lapa em São Paulo. Entramos em uma, sentamos. Mas fiquei meio descontente por não ser uma churrascaria do padrão das que havia comido Brasil a fora. Foi então que minha avó olhou pra mim e disse: ''O Renê tem uma cara de pobre''. E todos rimos, não só da pérola dita por minha vó, como da situação. 

 Canos de vassoura, baldes velhos com coisas pra jogar fora, rachaduras no chão. Essas coisas acho que aparecem na maioria das casas pobres, sempre que as encontro percebo que estou numa. Nós pobres não perdemos tempo olhando essas coisas. Tem coisas que até arrumamos, como jogar o balde de coisas velhas no lixo ou até comprar vassouras novas, mas algo como a rachadura do chão é mais difícil de tapar.  A primeira vez que tentei impedir alguém de ver a situação da minha casa, era criança. O chão da cozinha estava caindo, as paredes criavam desenhos através de várias camadas de tinta descascadas.  A segunda foi com uma colega de faculdade, que depois de muito insistir, ao ver a goteira interminável da varanda como infiltração, não quis entrar. Depois reformamos, ficando apenas uma terna rachadura no piso da cozinha, para nunca esquecermos quem somos e nos diferenciar de todos aqueles que não queiram se misturar com pessoas como nós, que vêem imagens de coisas, como seres e ...

 Uma voz sem voz, uma voz marginal. Como a dos negros, dos pobres, dos doentes mentais. Que dizem coisas, dores, que ninguém quer ouvir. Que os brancos, bem nascidos, racionais não querem escutar. Esses mesmos que são racistas, exploradores e normais. Desumanos e imorais.

 Moscas. Devem ser moscas o que aparece depois de se fazer sucesso, milhões delas. São olhares fixos, espantados e pessoas prontas para arrancar pedaços.

 Algo acontece quando se vai  chegando numa certa idade. As roupas são cada vez mais discretas, como se fossem perdendo a cor e sua voz antiga, a da juventude. Dão lugar a um pastel pálido e sem vida. Mas o pior não é a roupa, é a falta de vida que vestimos como se fosse natural. Com o tempo a perda da juventude, da beleza se juntam a uma vida apagada e sem graça.

 Era muito quieto, muito calado. Andava olhando pro chão. Até que floresceu violento, rindo, falador. Mais forte, confiante, vivo! E assim namorou mulheres, viajou sua terra, fez amigos. Agora, vinte anos depois, estava só. Já não tinha a mesma força nem autoconfiança. Queria um refúgio tranquilo, sem precisar brigar. 

 A poesia fugiu Calou as bocas das pessoas  Mal o sol nascia já era noite A lua subia já era dia Algo nascia e morria Velho se era desde novo Novo também mesmo velho  Mas sem memória  Assim nem velho nem novo Tudo se era sem nada ser A flor abria e já fechava A lua nova, a lua velha Nada se escrevia Pois nada importava Nem rimava  O rio tudo levava O vento que dispersava O nada tudo esbarrava  E nesse silêncio  Morri a vida.

 Cansado de jogar no lixo tantos corpos de pombas mortas pelo gato do vizinho. Maldito gato! E deixa sempre nos mesmos lugares, já acostumado a matá-las na minha casa.

 Eu só queria sair um pouco, mas a chuva não deixou. Pensei, não sou feito de açúcar, posso ficar num lugar fechado, ver um pouco de gente, mas a pandemia não deixou. Então fico só em casa, que pelo menos chova, então! 

 Mergulhai na onda do desatino, verás como é profundo. Driblai a loucura maligna, essa que te acorrenta. Sede são sempre, mas não nega o tesouro que encontrou.

 Domingo, desaguo no sofá junto a chuva lá de fora. Não, amanhã não vou trabalhar. Quando trabalhava era feliz. Primeiro como assistente, depois desenhando tantas caras diferentes. Era a vida. E sobrou isso. O velho sofá.

 O trauma, a ferida encoberta, repousa na tarde de verão. Lusco fusco relaxa meus ombros. Tudo há de passar. E somente a tarde e suas luzes hão de ficar.

 Conflitos, que nos tiram a vóz, quando não nos fazem gritar. Decai o mundo nas nossas costas, traídos e incompreendidos. Aflição na pele que paralisa. Rompimento de acordo por um decreto. Fagulha de desespero engolido. Conflito, algo não resolvido, as vezes nem relatado. Aflito, sumo no mundo, meu mundo escondido.

 Sidarta, filho do rei, fugiu de seu palácio. Do lado de fora encontrou a fome, a miséria, a dor, física e espiritual. Achou ele na prática da meditação e do desapego o caminho do meio. ''Sidarta, não é possível meditar com fome. Não é possível praticar o desapego quando se falta o básico. Não é possível o equilíbrio quando se está sofrendo de dor.'' Portanto só se consegue o equilíbrio combatendo a fome, a miséria, e as dores físicas e espirituais pra depois, se quiser, meditar. 

 Da euforia se fez a calmaria. Da violência se fez o repouso. E agora ele era só, pois não haviam mães que se ocupavam dele, já tão crescido, tão cuidado. Ele já não uivava pra lua, ficava dentro de casa. Mas gostava do inusitado, de passear com os amigos, de viver. Mas a ansiedade estava menor. Então compunha menos, escrevia menos, não desenhava mais de um ano. Tudo porque não se angustiava tanto com o não fazer nada. Quase meditava. Ficava calado, pensando pouco, se acalmando já tando calmo. Foi me tragando, mas sempre que podia eu fugia. Pois desconheço esse aí, nem sei do que é capaz!

 Meus olhos estão do lado de fora. A confusão se desfez dentro de mim. Minha aventura agora terá de ser outra. Calmo, atento, agora volto a ser do mundo. Mundo esse que tempos atrás me devorou. 

 43, amanhã às sete da manhã faço 43 anos. Como disse um amigo outro dia, estou muito bem. Melhor que muitos anos que não estava mal, mas a elocubração da minha cabeça não me deixava enxergar. Me sinto jovem, disposto, pronto pra começar a vida. A mesma que brota um novo fruto quando a casca envelheceu.

 Cindido! Quebrado, machucado, rompido. Cindido mais uma vez! Transformado, renascido, restaurado, revivido. E agora ando sem bengalas, mas ainda com dor nas costas, porque nada é esquecido.

 Quando nós conseguimos ver as coisas de cima? Nunca! Somos produtos do meio, afundados em questões, conflitos, emoções e prazer desse mesmo meio. Fadados à superfície enquanto engrenagem da qual os artistas tiram sua mágica. 

 Vitrine de humanidades: para ser feliz basta estar vivo, para sofrer também. Não há critérios para viver, viva! Mas não se acostume com tudo, ache seu lugar. E um estranho há de vê-lo em seu habitat, dirá: Vitrine de humanos: a felicidade é um privilégio de poucos.

 Quero morder, mas quando mordo sangra. Gosto intragável dentro da garganta. Cicatrizes, dores de dentro e de fora. Inevitável força de fraqueza!

 Só agora caiu a ficha: ''Tô sozinho no mundo''. E por mais que isso tenha um peso, me alivia de não precisar estar com quem eu não gosto. Posso ser eu mesmo o tempo todo. E nada me impede de me relacionar com quem eu gosto. E de ficar de olhos abertos, que nem sempre as pessoas são aquilo que parecem. E confiar no destino, que sem isso nada vale.

 Acabei de compor uma música no chuveiro, mas quando gravei e ouvi a gravação me assustei com minha voz. Definitivamente não sou cantor. Na TV ligada estava o João Bosco contando como conheceu Gilberto Gil na casa do Vinicius de Morais, desliguei. A nata, sempre ela em todos os lugares! Quase liguei o computador para ver um filme pornô, mas seria vazio demais. Então me refugiei nesse blogue abandonado.

 Do fim do casamento nasceu meu gênio estourado. Do temperamento normal passei à tolerância zero. Hoje me equilibro graças a remédios fortíssimos. Mas voltei a ter uma vida. Volto a pensar no futuro. A escolher meu presente. Tudo está errado mas tudo tem conserto. Não o casamento, nem os amigos errados. As novas escolhas.

 E prometeram ao primata: ''Você ficará protegido dos seus predadores. Terá comida e bebida sempre à disposição. Não precisará mais caçar ou coletar como seus ancestrais. Terá tempo livre para fazer o que quiser a hora que quiser. Caso queira o ócio, ninguém o obrigará do contrário''. E foi assim que o macaco aceitou sua jaula.

 Minha queda foi depois de tentar evitar todas aquelas pessoas, por seus defeitos, foi perceber que todas eram humanas. Foi conversar com uma mulher acompanhada sem perder o encanto apesar da companhia de seu namorado. Foi ouvir, mais sentir do que dizer. Assim eu fui me acomodando também naquela forma humana. Minhas asas foram se desfazendo. Era eu imperfeito e com saúde. Quando voltei pra casa, depois de dormir algumas horas, uma tremenda ressaca. Mas ainda me sentia ligado àquelas pessoas.

 Tem dois Brasis no Brasil. Um que entrou na universidade Federal, que estudou nos melhores colégios, conseguiu trabalho na sua área e antes de entrar pode sonhar. O outro está fora dos interesses dos governos, passa fome. Está longe dos projetos das cidades. Tem problema de habitação, saúde, educação, transporte, trabalho. É o Brasil esquecido. Que foi obrigado a continuar trabalhando na pandemia. Que pega o ônibus lotado quase todos os dias. E quando vai se divertir não tem mais medo de não usar máscara. Que mais morre nas estatísticas. Que ouve um pagode alto. Que dança, bebe e estravaza. Que sonha um mundo melhor dentro dessa bolha. Bolha sufocada pelos grandes centros onde estudantes repetem que aquele barulho distante é reflexo da indústria cultural de massa. 

 Vejo amigos que depois do vírus se acostumaram a não sair mais de casa para ver mais ninguém. Pessoas que tinham vida social agora morrem de medo de sair de casa, mesmo com a situação mais controlada. Uma amiga outro disse ter se acostumado a ficar sozinha em casa. Nada contra curtir a casa sozinho, mas se é por medo de sair de casa, isso é um problema. E digo mais, um problema de saúde pública. Milhares de pessoas estão nessa situação. Que trabalho fazer para ajudá-las para voltarem ao normal é algo que precisa ser pensado. Essa pandemia foi um trauma pra muita gente. Vi um filme espanhol que um homem passou anos escondido em um buraco durante a guerra. Quando acabou a guerra ele não sentia mais segurança para sair do buraco. Foram anos até que sentisse coragem para pisar na rua novamente. O que está acontecendo com a pandemia é muito sério. Acredito que mesmo com a situação totalmente estável terão milhares de pessoas "acostumadas" a não mais sair.

 O delírio, visto como processo de desencadeamento de sons, imagens ou sentimentos, pode ser entendido como uma inteligência. Não no sentido mais fraco, de resolução de problemas, mas como inter relação de conteúdos gerando uma cadeia de sentidos que é o próprio delírio. Esse processo se dá de modo inconsciente, não sendo de fácil acesso seus motivos. A substância dopamina, responsável pelo prazer entre outras coisas, se produzida em excesso pode gerar esse tipo de delírio conhecido como surto psicótico. Esquizofrênicos e certos tipos de bipolares produsem dopamina em demasia. Mas ainda há muito o que descobrir sobre os processos do delírio. Deixar de estigmarizalo como loucura já seria um bom começo. 

 Queimei, queimei as cartas que me prendiam à ela. Foi queima tardia depois de dezoito anos separados. Queimei agora, pra voltar a viver, agora com quarenta e pouco. Mas mesmo assim me deixou mole, cansado, desanimado. Tanto tempo perdido. Agora enfim me desliguei. E na queima, voltou alguma coisa. Uma fagulha de cinza que entrou no meu peito. Agora é esperar. Decompor. Aí sim, quem sabe, estarei outro.

 Os NFTs atualizaram a arte. Como produção, registro e comercialização da arte digital. Enfim a materialidade do objeto se perdeu. Até o comércio desse modo de arte é feito em moedas digitais. Para registrar uma imagem ou vídeo precisa ter dinheiro, mas é muito mais democrático do que ter que passar por um aval de uma galeria. Tudo o que fora descartável por ser criado através  do computador agora passa a ser super valorizado como arte. Expressão do nosso tempo. Agora podemos dizer que em matéria de arte entramos no século XXI. 

 O vício do celular confunde minha vida com o aparelho. A ansiedade faz eu dar voltas e voltas pela casa. Como se tivesse preso num looping à espera de mensagens que apitam de tempo em tempo. Não é vida, é a vida em função do aparelho. Nele abasteço redes como whats app, Facebook e Instagram. Escrevo neste blogue, gravo músicas e as adiciono no soundcloud. É uma vida toda voltada para esta máquina. Tento me desplugar mas não consigo, medo de me tornar uma ilha. Então olho o celular. A pandemia acirrou ainda mais essa dependência. Isolado em casa o aparelho me reporta o mundo. Um mundo de pessoas plugadas como eu. Com possibilidades de vida perdidas em algarismos. As redes nos consomem e nem nos damos conta.  É um caminho sem volta. Até a preocupação em não viciar já está inclusa nas novas plataformas. Mas a possibilidade de viver sem um aparelho é cada vez mais remota.  É uma troca do empírico pelo virtual. Como se quase não tivesse diferença. É dessa forma que somos domi...

 Vejo o Bolsonaro nas ruas, bebendo sem máscara. Nas casas, espancando suas mulheres. Nos quartéis, abusando do poder. Na mediocridade humana. Na vil e torpe descrença no futuro. No erro banal. Vejo ele em tudo. Ele é a regra não a excessão. 

 A dica que eu dou pra quem tá começando a vida agora é: Enfie a língua toda. Enfie a língua toda em outras línguas, outras bocas, outros corpos. Que essa língua tem o poder de guardar texturas, gostos, sentimentos. Aproveita enquanto ela é maior do que sua cabeça. Pois quinze anos depois já começa a envelhecer. Sente a vida sem preconceitos. Depois terá uma razão que não te abandona. Olhos que pouco enxergam, pois não verá o mundo com sua língua. Meta a língua toda!

 A revolta vem da alma. Cansada, esgotada, acha força não se sabe da onde, mas revitaliza eufórica, mais viva do que nunca antes para travar sua guerra. É um surto, algo que não se controla, que vem de anos, décadas reprimido, pedindo fôlego, pedindo ar. Quando vem não mais vai embora, se âncora, faz seu porto. Passa uma década, quase passam duas. A alma se refaz aos poucos, mais frágil, menos eufórica, mais humana. Agradeço a essa força que tive, sem ela nunca teria como voltar a ser somente eu.

 O sonho me assustava e acordava no meio da noite. Era um aluno dentro da classe. De repente tudo começou a levitar, as carteiras, os alunos, e bati uma foto. No segundo depois entreguei a prova pro professor com aquela foto. Saímos no intervalo, fomos à praia, mas não podia entrar no mar, estava de cueca. Quando voltamos o professor me cumprimentou dizendo que tirei dez. Fiquei apavorado e de longe disse que tinha tirado zero.  Acordei assustado. Com a sensação ainda muito real do sonho. O medo do desatino. Voltar a surtar. A sensação de as coisas aconteciam por minha vontade, ou da minha cabeça. Mas depois voltou tudo ao normal. Sonhos são assim mesmo. 

 Bolor, esse fruto deveria ter sido mordido vinte anos atrás. A moral sufoca a vida, essa não perdoa. Ou não, não teria sido mais que a beleza da fruta por si mesma. E a separar das outras, simples escolha. A fome faz lembrar daquilo que rejeitamos. E agora já é um fruto velho. Que desperdício.

 Existe um buraco negro dentro de mim. Por isso componho, escrevo, desenho e às vezes até faço humor. Quando digo buraco negro, não confundir com depressão, é mais uma bomba atômica, ou todas juntas aniquilando essa coisa que se chama vida. Por isso tenho outro lado. O que não mata o inseto, que reza, que sonha. Que acredita num mundo mais justo, menos desigual. Que ama os amigos, a família, os iguais. Que acredita no amor. Para que eu não me torne nesse buraco negro, que quer tudo engolir.

 

 O burguês joga pedras do alto de seu prédio no telhado da casa pobre do seu vizinho sem se preocupar com nada. O rico tudo tem, direitos, polícia, liberdade. O pobre nada tem, a não ser a fé. Se segura nessa corda bamba com rezas, pedidos, prometendo graças, confiante da vida, sorrindo pra ela. Até que um tiro certeiro te atravessa. E toda molhada no chão desfalece. O tiro certeiro do guarda. Tão certeiro como o lixo do burguês jogado de sua janela. Morre seco, sem direitos, sem liberdade. Vive o porco burguês de sua janela. Removem o corpo, está tudo limpo mais uma vez. Joga o lixo mais uma vez.

 

 Nessa pandemia, a falta da rotina da vida de antes, o confinamento e estreitamento social, acirra os surtos e delírios como um desvio de percurso procurando ar. A ansiedade aumenta, as possibilidades de extravasar diminuem. Surtos, depressão, delírio, Ansiedade. Tudo num caldo de mundo apocalíptico, quase sem brechas pra respirar. A catarse se faz no exagero, no descontrole, na imaginação. Ou morre na falta de ânimo, perspectiva. O novo normal é ser esse monstro. Esse ser adoentado com sequelas desse tempo louco em que nos encontramos. 

 

 

 Me despedi da minha mãe e fui dormir no quarto que era do meu avô. Acordei no meio da noite com um som de um cachorro gemendo. Sabia que não podia ser um bicho de carne e osso, parecia mais um espírito, e tentei voltar a dormir um pouco assustado. Pouco depois senti como uma lambida gelada nos dedos do meu pé esquerdo, que coçam sem parar, desde aquele dia em que terminei com Astrid depois de perceber que eu era seu amante e há ter chutado e quebrado o dedo indicador do meu pé. A lambida fria parecia do meu antigo cachorro Tony, mas quando senti na virilha, lembrei da Astrid. Pensei que depois de todos esses anos, com coceira e sem mulher ela estaria lambendo minhas feridas para eu recomeçar. Realmente, depois dela, nunca mais tive relacionamento com ninguém, isto é, ninguém que fosse casada ou comprometida. No final ouvi ela dizendo alto com a voz da minha mãe: ''Engraçado, Paulo!''

 A Terra foi infectada há milhões de anos por uma coisa chamada vida. Essa coisa tem por finalidade a sobrevivência e reprodução de sua própria espécie. Passando metade de seu tempo gasto com a sobrevivência e outra metade descansando e procurando se multiplicar. A última ramificação de sua forma é a vida humana. Que conseguiu meios de prolongar o tempo de vida de sua unidade sem diminunir sua reprodução superpovoando o planeta. Essa forma de vida mais recente chamada humana gasta parte de seu tempo mais recente procurando vida em outros planetas sem se dar conta que a própria vida é uma infecção. 

 Foi na copa de 2002, final nos últimos minutos, quando eu acelerado, chamando a atenção do meu pai que não tirava a atenção do jogo na televisão da sala, falei: ''Não vai me escutar, então vou acabar com esse jogo'' E passei o dedo na tela direcionando a bola do jogo ao vivo até o gol, no mesmo instante que foi gol do Brasil, encerrando como campeão mundial da copa naquele ano? Voltei para meu pai e disse: ''Agora podemos  conversar?'' Meu pai ficou assustado. Sua namorada tentou o tranquilizar dizendo: ''É gravação''. E meu pai: ''Não é gravação, é ao vivo!'' Ela ficou ainda mais assustada. Pouco depois ouvi uma voz dizendo na minha cabeça: ''Tem um novo jogador aqui. Seu nome é Renê Paulauskas da Rocha''. Se não fosse aquela voz, acredito que tudo teria sido diferente. Eu não acreditaria ter feito o gol da copa daquele ano. Tudo teria sido apenas uma grande coincidência. Demoraram quase vinte anos, toman...

Hoje estava inspirado para ler. Sim, existe inspiração para se ler, como tudo. Lí algumas crônicas de Clarice, da época que escrevia em casa para o jornal. Ela descreve tão bem coisas que já vivi. Como gosto dessa mulher. Que faz eu me conhecer em suas palavras desde minha adolescência. O livro era pra minha filha. Natural querermos que os filhos leiam o que nos inspirou. Talvez ela não goste como eu. Ser pai é aceitar as escolhas da filha. Talvez ela goste. Antes, vou terminar de ler.

O fracasso me alcançou. Entrou como um grude na sola do sapato. Foi difícil de perceber no início. Era uma coisa aqui, outra ali, mas nada me abatia por esse lado. Fui andando pleno, confiante. Até sentir o grude prendendo meu passo. Continuei, mancando, mas ativo. Até começar a sentir o cansaço. Os caminhos iam se fechando, as ruas se estreitando. Os corredores derrepente se viam vazios. Com o tempo fui ficando sem ar. Meu otimismo, quase imbatível, deu lugar ao deus dará. Toda força que parecia inata deu lugar a um ser que mal consegue caminhar. Estou cansado. Cansado de lutar. Quero descansar num canto. Estou cansado de tanta coisa. O escuro me acalma. Talvez precisasse desse dia. Desse morrer. Sentir esse dia como um um pouco morrer, mas ainda estar vivo. Ainda respirar. Mesmo que em silêncio. Ouvindo as gotas da pia. Que a vida não depende de mim. Que posso fracassar. Que o mundo não é perfeito. Que as pessoas morrem. Que existe fome no planeta. Que utopias são sempre utópicas. Qu...

 O peso das horas me prende no chão. Subsolo de imagens e recordações. Respiro, tão bom não pensar. Olho, me vejo. Tão bom calar. Desejo, penso. Volto a me angustiar. Queria ela, um vinho, uma trançada de pernas e o silêncio.

 Uma dica que eu dou pra quem está entrando na faculdade agora. Questione seus professores com argumentos além da instituição. Expresse suas idéias em sala de aula e em provas. Estude além do pedido o que lhe interessa. Aprenda mais com a vida do que com os professores. Ou copie e cole tudo que seu professor mandar SIC a SIC e se torne um ótimo acadêmico burro.

 A vírgula estava me matando aos poucos. No começo achei que era somente uma pausa entre uma coisa e outra, quando vi estava mudando o sentido de tudo. Começou como uma tosse e foi virando tuberculose. Com o tempo já não era eu que falava, ela dizia por mim. Ainda estou meio viciado nela, mas digo, estou tentando mudar. Aos bons amigos peço se por descuido meu, a ignore quando for demasiadamente. Agradeço a todos a compreensão. Espero voltar dessa mais forte e sábio.

 Queria de novo encontrar o amor. Numa esquina, como uma borboleta branca, pequena, divertida. Pensando bem o encontro sempre, só não o prendo mais. 

 Sinto que agora, depois de ter passado maus bocados, é hora de me vingar. Não fazendo o mal, ou dando o troco, simplesmente me separando definitivamente dessas pessoas. Me diferenciando delas, suas maldades, suas escolhas. Sendo eu, diferente delas, alguém que não quer fazer mal.

 Amanheço ansioso para o dia começar, mas ele não vem. Vou me enterrando aos poucos conforme o passar das horas. A tarde chega sem respostas para já tanta inquietação. Desmarco meu compromisso ainda no início da tarde, antecipando um possível não. Mas olho, minuto a minuto, esperando ainda uma surpresa. Fim da tarde, escrevo esse desabafo enterrando o dia que não veio.

 Vó, há pouco tempo não tínhamos saída, éramos trancados longe da família, maltratados com eletrochoques. Éramos banidos, ignorados, invisibilizados. Hoje ainda temos uma estrada a percorrer, de luta de direitos. Mas hoje estamos mais fortes, mais conscientes, mais assistidos. Não posso dizer qual o caminho, se devemos buscar a razão ou defender a loucura. Acredito que cada qual deve achar a sua voz. Mas, vó, hoje já não nos calam! Tem muito preconceito  ainda por aí. Mas cada vez mais é normal ter algum transtorno ou doença mental. Depressão, Transtorno Bipolar, Ansiedade, TOC... A lista é longa. E todas as pessoas com essas e outras doenças tem uma vida normal. A luta antimanicomial, iniciada na Itália nos anos 70, ganhou o mundo! Aqui hoje as pessoas são tratadas em CAPS, voltando para casa todos os dias. Em casos menos graves a pessoa faz tratamento em postos e UBS com atendimento psiquiátrico e remédios. Minha vó, gostaria que soubesse o quanto avançamos. Queria mais, que...

 Quem dera os sonhos se materializassem, sem dúvidas ou imperfeições. Só os sentidos plasmado-se no todo, engrenagem divina de um mundo etéreo. Mas acordo e caio no asfalto áspero, desilusão. Mundo cão! Cheio de falsas ilusões! 

 Não quero meu ego inflado, quero alcançar as pessoas que ecoam em minha cabeça. Não quero fama, quero servir como auxílio. E que amanhã é um outro dia, que eu tenha outros afazeres. 

 Ontem saí sem avisar. De cara um homem invocou comigo exigindo que eu pedisse licença para andar no ônibus lotado. Estava correndo para pegar carona com uma amiga saindo do trabalho, mas quando chego lá ela me diz que a kombi não pode dar carona, que eu teria que ir de ônibus. Entro no ônibus, nem cobrador nem motorista conheciam onde teria que descer. Uma moça com o namorado ao lado diz que também desceria lá. Agradeço e sento no banco ao lado do casal. Começo a ficar cismado com o cara. Presto atenção à conversa. Amigos que estão presos. O cara diz referir usar um tresoitão. Dispara meu alarme interno. Discretamente me levanto e passo a catraca. O olhar da moça me procura. Desço do ônibus. No extremo sul da capital peço um taxi, que é recusado dezenas de vezes por ali ser uma zona de risco de assalto. Quase meia hora depois uma motorista aceita meu pedido e em minutos chego à casa da minha amiga.

 Aniversários são datas que nos lembram duas coisas: que estamos vivos e mais velhos, portanto, mais pertos da morte. Pelo menos é o que sinto hoje, fazendo quarenta e dois anos, ainda me sentindo um tanto jovem. Quando fiz trinta anos comemorei com mais de trinta amigos. Hoje, medito sozinho um pouco ansioso. De certa forma tem uma pressão em fazer aniversário, que não se sabe exatamente da onde vem. 

 Dias eternos nesta sala. Não há porão, não há sótão, tudo terrivelmente achatado pela visão dos móveis, quadros e paredes. Tudo é sereno, o silêncio, o vento nas folhas do lado de fora. Não quero visitas, só a calmaria me basta. O brotar do respirar é algo que preenche. 

 A memória prega peças. É falha, distorcida, não é segura. Porém, nossa única fonte de veracidade. Memórias, interpretações da realidade recheadas de emoções de um espírito parcial da realidade.

 O fazer, desde com vontade, nos torna livres. Seja uma receita, uma arte, ou resolver algo. O cérebro humano agradece. Após o feito se sente um prazer específico em ter acabado a atividade com sucesso. Resignificando a si a partir dos afazeres. Agora, fazer o que não se gosta, é uma grande escravidão.  O tédio se aproxima mais a um não fazer. E ao mesmo tempo um não viver. Isso não significa que não se possa viver sem o fazer. O fazer descrito acima se resume a atividades com começo, meio e fim num período curto. Viver é algo mais complexo. Menos prático, mais intuitivo e inconsciente. Mais ligado ao improviso, ao acaso, o inesperado. Portanto mais interessante ainda do que ''o fazer''. Mas esse viver descrito por último se limita a uma sensação superior, a de se sentir vivo. Viver engloba todos os períodos da vida, assim como o tédio, os afazeres obrigatórios, nem sempre prazerosos, etc.

 Às vezes vejo fantasmas. Fantasmas vivos que já não existem mais. E os cumprimento como de carne e osso. Os dou de comer, de beber, os deixo corados. Daí quando saio, esqueço deles como se nunca tivessem existido. Sou tão morto como eles. Somos todos iguais.

 Ele se alimenta na sombra desenhando luzes. Diz que renasceu várias vezes do passado. Caminha sobre as folhas secas com o vento desalinhado seus cabelos. Está vivo, mas toda noite morre alguns segundos. Gole seco de água na madrugada. Preso entre a noite e a manhã. Descortina de olhos cansados. E repete, é uma história de amor, é uma história de amor. 

 Hoje, dezoito anos depois daquele dia da nossa separação, começo a entender melhor o que aconteceu.  Depois de uma história de muitas descobertas com criatividade e tesão, nosso sexo já não era mais o mesmo entrando no nosso quarto ano de relacionamento. Foi então que ela disse uma vez não se importar em não gozar. Percebia que se aproximava do trompetista da banda. Eu cuidava da nossa filha, com um ano na época. Pagava sua escola, a levava cedo, buscava, dava banho, comida, botava pra dormir, éramos muito próximos. A mãe chegava do trabalho depois que já estávamos dormindo.  Um dia não aguentei mais e pedi a ela que me contasse se tinha acontecido alguma coisa entre ela e o trompetista. Ela disse que eles se beijaram. Conversamos rapidamente com calma dizendo que o mais importante era ficarmos juntos, como se nada tivesse acontecido. Fomos deitar e aconteceu. Acordei em surto de agressividade a colocando pra fora de casa. Surtos como esse seriam normais dali pra frente ...

 Mais um dia me escondo. Atrás de uma janela, com braços e pernas pra fora. Dias passam rápidos e iguais. Uma curiosidade me mata: O dia lá fora. Procuro companhia entre meus pares. Desocupados interessados no dia como eu. Uns mais outros menos, mas hoje, ninguém tão desocupado como eu. Exceto a Riso, que tem tomado sol.  Com gente de fora é mais difícil marcar alguma coisa. Pelo menos agora na pandemia. A lista do whatsapp diminuiu. Deixei somente amigos e família. Tentei refazer contatos. Não foi possível, o mundo encolheu. Agora fechou o tempo. Talvez chova. Já me sinto melhor. Sem tanto desejo castigando a vontade de um dia de sol.

 A vida carcomida pelas arestas precisa de descanso. Desaguar pra continuar. 

 Peso morto. Tábua esquecida no chão. Difícil levantar, difícil levitar. Lataria velha, descarte. 

 Derrepente da imagem se fez relevo, assim começam todas as fantasias. Da vizinha se fez amante, da amante, mãe dos filhos. Quando acordou estava só. Só cartas não enviadas, sem selos, sem remetente. Vivera como um fantasma. Ressaca de sonhos e ilusões. 

 Me diz agora pra onde irei caminhar. Nessa ilha minúscula. Antes meus pés caminhavam livres, tinham a dimensão do mundo. Agora quase não saio de casa. Pudesse ver o mundo mais uma vez com outros pés. Pudesse eu ir até a esquina e voltar. Longe do mundo me escondo. Me encontro em análises do eu como esta. 

Esfria a cabeça. O mundo não acabou. Acabou apenas a fantasia. Essa que te tira do trilho. Que se alonga a quase uma década comodamente. Ficção com o desejo do sonho. Mas, acorda! Vive a vida. Sei que é difícil. Mas, acorda.

Foi de apertar o peito aquela sensação. Ver a menina crescida prestes a se mudar. Falava sempre pelo telefone com ela. Laço que se alongava à anos, junto aos passeios raros. Agora, já tinha dezenove anos. Iria se mudar pra outra casa, outro telefone. O medo que desce algo errado. Não de achar outra casa, mas de ficar sem contato. Era um medo irreal. Mesmo assim um medo.

Na verdade não fui feliz no primeiro amor. Na segunda chance que tive, fui. Namorei, tive uma filha, moramos os três juntos, por um tempo. Até que de novo veio o fim. A diferença é que dessa vez surtei. Quando dei por mim já era outro. E tive que carregar a desilusão do amor como uma ferida que não fecha. Mesmo assim ainda guardo numa caixa de madeira aquela carta primeira daquela que dizia ser uma admiradora com seu desenho de um calango boiando num tronco rio adentro numa noite de luar. Sua carta faz parte da minha essência, assim como parte do processo de cura. Mas ela, a mãe da minha filha, não mais. Assim guardo na caixa o recorte de nossa juventude, para ver se renasço mais uma vez, dessa vez em outro lugar.

Meus amores envelheceram como eu. Nada mais é eterno. Fui deletado dez vezes por não suprir as expectativas.  Um velho andarilho, sem fadas para o curar.

Aos poucos o rolê marginal foi sendo substituído por companhias mais leves. Assim, muitos amigos foram desaparecendo. Os que ficaram passaram dos portões pra cá com direito a um descanso com chá, mel e algumas bolachas. Os outros se perderam no caminho, arodeados de confusões. Desse lado do portão não são aceitos classistas, raciscas ou qualquer um que se ache melhor do que o resto. Sim, contra eles temos preconceito, mas é por um bom motivo.

Toda vez que vejo cenas do filme do Wim Wenders ''Hotel de um milhão de dólares'' me emociono. Como são lindos os marginais, tão autênticos, por isso mesmo, fora do sistema. Vejo como o Vinil (Vinícius Tetti Silla) e eu demos uma parcela, pequena, mas importante criando esse blog como uma oficina experimental de trabalharmos nossas loucuras como arte. Escrevemos, tocamos, saímos do óbvio. O projeto inicial, junto ao Cris (Cristiano Mancuso) e meu pai (Faifi) que era de conseguir projeção e trabalho foi substituído aos poucos por uma vontade louca de fazer coisas novas que sentíamos na hora. Por isso o desenho, que já estava treinado há anos, foi sendo trocado por textos improvisados ou músicas. Mas isso talvez fosse muito pouco se eu e Vinil não tocassemos no que mais nos enquietava, a loucura. E desse modo demos nossa contribuição mais verdadeira, falando sobre nossas experiências com a dita cuja. O Vinil faleceu e eu continuei escrevendo depois de uma pausa. Enfim, no...

Um amigo testou positivo para Covid 19. Está internado, vi ele numa maca sorrindo pra foto. Fóda! Quando a doença chega a adoecer um amigo é muito diferente de ver estatísticas ou jornais. A situação se torna real. Luz, cor, calor. Densidade, angústia, lembranças. Esse vírus mata, nem todos, mas uma porcentagem que mesmo não sendo tão alta, assusta. Hoje, fui contaminado pela terrível realidade do coronavírus: o medo de perder alguém próximo para essa pandemia. Há poucos anos perdi meu melhor amigo para H1N1, que também ataca o sistema respiratório, mas com uma letalidade muito menor. Esse amigo fumava cinco maços de cigarros por dia, o que foi decisivo para sua morte junto a Sars daquele ano. Hoje tenho medo por todos com deficiência respiratória, pessoas de idade, ou qualquer um que tenha o quadro agravado se testar positivo para o novo coronavírus. Essa guerra hoje molhou meus pés, abalou o sistema nervoso, mas ainda tenho muito ar para respirar. Estou sem palavras.

Peça ''Um breve passeio pelo bosque da loucura'' de Renê Paulauskas. http://bosquedaloucura.blogspot.com

Hoje eu acordei de um mal que foi embora. Como nos contos de fada, o surto que tirara meu humor deu lugar a um dia de sol. Mais leve tomei meu café da manhã e respondi algumas mensagens no celular. Que bom.

Mania de perseguição, idéias de conspiração, egocentrismo exagerado, são sintomas dessa minha doença. Que sem remédio, é como viver num filme sombrio de ficção. Quase sempre mais atrativo que a banal e insignificante vida real.

Ontem, depois de anos estável, dei uma pequena surtada. Tenso, nervoso, à noite não conseguia dormir. Tomei 2mg de risperidona a mais e consegui relaxar e dormir. Parece que nunca vou conseguir me livrar desses remédios.

Há alguns anos gastei o final do dinheiro que tinha guardado na compra de uma bicicleta. A idéia era voltar a andar como fazia vinte anos atrás, mas na verdade andei até hoje menos que dez vezes. Vendo ela parada, pensei em vendê-lá. Pra minha surpresa, valia menos que um quarto do valor que tinha comprado quatro anos antes. Até que um amigo pediu emprestado para trabalhar como entregador. E esse foi o fim da minha fantasia de voltar a ser ciclista.

Todos erros e acertos fazem parte. De uma roda que respira, se fecha e se abre. Movimento da vida, pulsação de vida e morte.

Essa caixa da onde saem as palavras dos meus amigos e parentes mais próximos. Donde quardo sons e textos pra depois espalhar aos ventos. Que tira dúvidas sobre tudo o que penso. Que me dá o mundo, mesmo que limitado.

Sempre acreditei que o movimento está na rua, lá as coisas acontecem. Porém, com o passar dos anos, essa natureza foi sendo substituída por um acúmulo de solidão. Sair às ruas simplesmente, não significa nada. Encontrar pessoas interessantes, sim. Só o encontro nos dá a liberdade de nos conhecer, e a outras coisas, com curiosidade.

Nessa pandemia, quando a produção de alimentos parar por falta de funcionários, nunca será tão necessária sua robotização e uma renda para as pessoas consumirem seus produtos. Esse vírus só antecipou o futuro umas décadas, nada será mais como antes. As máquinas trabalharão a serviço da humanidade. O Estado será obrigado a garantir renda, educação e saúde para seus cidadãos. O velho mundo pós moderno está se desfazendo como um castelo de cartas. Esse período de isolamento que estamos vivendo funcionará para acelerar essas mudanças. Uma renovação do mundo está acontecendo, e para melhor.

Sonhei. Um sonho onde fazia de tudo pra encontrá-lá. Que quando enfim ela chegava, estava em outro lugar. Era a outra a quem corria, mas antes mesmo do contato, acordei. Que sonho romântico, pensei. Onde a busca do encontro é eterna e nunca se dá.

Tem várias maneiras de se perder alguma coisa. A melhor, sem dúvida, é a entregando pra vida. A pior, é pegando cupim.

Hoje tive um sonho tão bom, que não queria sair da cama. Um sonho tão bom, que não queria mais acordar. Tão bom, que fiquei pensando se era pra mim mesmo e não pra uma pessoa mais necessitada. Tão, que quase me senti culpado.

A luz ainda não foi apagada. Não há trevas. O sistema, sim, entrou em colapso. Mas não é o fim, e sim um recomeço.

O vírus acabou com a autoestima da pós modernidade, onde velhos se achavam jovens e doentes se achavam saudáveis. Pois um limite ultrapassado, um retrocesso. Um doloroso horror. O bom é que vai passar. Quem sabe aprendamos algo com essa dor.

Minha vida ensinou ''olhe menos no espelho'', o mundo verdadeiro se encontra na vida. Risos, jeito espontâneo, surpresa. Tudo do lado de cá, sem imagem refletida.

Impulsos elétricos que não escolhi. Para uma falsa ilusão de realidade que também não escolhi. Cérebro-computador tátil. E meu coração em frascos.

O que dizer do prazer, como nos vicia. Libera dopamina querendo sempre mais. Nos escraviza antes de percebermos. Fazendo de tudo só pra sentir mais uma dose. Horrível prisão invisível. Que nos torna reféns de algo tão natural como o prazer.

Comecei a desfazer a rotina, fazer o que dá vontade. Lavar a louça, para me diferenciar dos machistas. E com o tempo, vivendo.

Começava a esquecer as coisas. Se tinha ou não tomado seus remédios. Sonhos só lembrava às vezes. Enfim estava sendo tão normal como os demais. Perto, chegavam caminhões cheios de soldados. Tanques. Tropas. Era o fim. '''Rene, que má hora para ter uma vida normal''.

Faço a barba por cima da cicatriz suicida pedindo um pouco paz. Não tão cortada pela rigidez dos hábitos militarizados da saúde pública, mas pelo simples incômodo dos pêlos grossos crescidos em meu rosto. Foram só quinze anos para deixar que crescessem soltos para depois cortar naturalmente.

In saturday I walking in the street and look the bird sing in the way. In my house I think in my life. I belive the goes with the faith. I belive the walk with step by step.

Tiraram a cortina multicolor. A morte aparece. Também a vida. É preciso se agarrar as coisas como quem está com fome. Porém, em volta, sempre mais podridão do que beleza. Se guiando pela certeza que vale a pena esperar.

Plantei flor e não vingou. Venho plantando flor desde o fim de um outro amor. Mato cresce, se espalha, mas a flor nunca brota. Vou rezar dessa vez pra ver se vem alguém. Um broto novo neném. Pra meu coração voltar a bater. Pra eu também não perecer.

Ah, sapatas! Como são lindas. Não todas, mas as bonitas. Diretas, francas, ousadas. Com suas peles delicadas de pequenas amazonas seguindo viagem. Sem medo fazendo amizade. Fico encantado com tanta beleza, sapatas sinceras.

Um simples peido é antes um intestino com gazes, por mais que não associemos na hora. Cada coisa traz em si um desenrolar. Até nos sonhos é assim. Só não percebemos por acúmulo de tarefas ou ações. Assim as coisas funcionam.

Tudo que eu penso vem do mundo, mas não é o mundo. A chuva que cai esbarra em mim, mas cai com uma densidade muito mais forte sobre o chão. Ainda não sou tão insignificante como um em bilhões, mas me moldo, pouco a pouco, a ser um indivíduo cosciente. Como todo ser, cheio de potencialidades.